マイ・ウェイ

その日は、とてもいい一日でした。
こんなにもゆっくりと親子だけで食事をしたのは
久しぶりでした。

父と母とは、よく二人で出かけますが、
私は仕事があるため、なかなかゆっくりと
食事をする時間がとれずにいました。

どこにでもある普通の親子に周りからは映っていたと思いますが、
この日は私にとって特別な日でした。
父が、その日は一通の手紙を持ってきていました。

父はこの手紙を、ある人のお嬢さんに
来年の高校卒業の時期に向けて書いたものらしく、
私に見せてくれました。

その文章はまさに父そのものでした。
昔から仕事人間で厳しく、そしてまじめすぎるところが
私には苦手な父だったのですが、
まさにそれは父の言葉でした。

「今までに、幸運であったこと、不運であったこと、
　色々なことを経験してきました。
　今になって後悔することも沢山あります。
　あなたが今後生きていくために、
　この人生経験を参考にしてもらいたいことがたくさんあります。
　

　今回はひとつだけ話します。

　『後悔先に立たず』ということわざがあります。
　私が子供の頃、このことを親や先生から
　何回も聞かされ、教育されて育ったのでした。

　その頃は後になっても後悔しないよう、
　常に失敗がないように注意して行動しなさい、
　という意味だと思っていました。
　そして、私は気がつくと、
　何かするときいつも失敗を恐れて
　前に進むことができない人間になったように思います。
　

　これはこれで間違ったことではありませんが、
　あまりこのことを気にしすぎると、
　人間の前進の妨げになると今になって思っております。
　人間が大きくなるには、
　あまり失敗を気にしないことが大事だと考えるようになりました。
　

　ただ、常に後を振り返って、反省を怠らないことを
　忘れないで下さい。
　一ヶ月経ったら、過ぎ去った一ヶ月のこと、
　一年経ったら過去一年間のこと、
　つまり人生の区切りで、
　今までの自分の歩んだ道について良く考えられる人間になってください
　・・・・・・
　・・・・・・」

このような内容の手紙を見せてから、
父は私にひとこと言いました。

「これは、あなたに伝えたかったことかもしれない。」と。

私はじーんとあつくなる思いが
顔に出ることが少し恥ずかしくなり、
思い切って話しはじめました。

「昔、私が子供だった頃、パパは、
　何でもできないことはないんだ、
　できないのはオマエの努力が足りないんだ、
　と言い続けたよね。
　私は、だから何かできないことがあると、
　自分を責めて努力が足りないんだ、
　ダメなんだ、と思ってしまっていたの。

　でも、今になってその意味がよく分かるようになったよ。
　努力してもすぐ結果がでなくて、
　だめな時期はあるけれど、
　努力をし続ければ必ずいつかそれなりの結果は
　出るということ。

　時間はかかるかもしれないけれど、
　あきらめてはいけないと思えるようになったよ。
　でも、あの頃は分からなくて反発してたね。」と。

父は黙ってうなずいていました。

しばらくしてから、
「おまえがそうやって今になって分かってくれたことは
　パパは伝え方が足りなかったけれど、
　あの頃、いい続けてよかったと思えるよ」
と、話してくれました。

私と父の大きな考え方の溝は、
20年以上経って、やっと
分かりあえたのでした。

私は帰りの電車の中、
ずっと父と2人で、たわいのない話をしていました。

彼の生きてきた時代、
戦争体験者でもあり、
高度経済成長の時代と共に
仕事に命をかけた一人の人生を考えた時、
私は、父を誇りに思えたのでした。

私は心から、父の娘でよかったと思えたのでした。

しかし、こうなるのに、
長い長い時間がかかったことも本当でした。

今日は本当にすてきな日でした。

オペラを観に行きました。
子供の頃に連れて行ってもらって以来で、
大人になってからは、初めてでした。

マリアカラスのオペラは好きで、
車の中ではよく聴いていましたが、
やはり行って観るのは、
あたり前ですが、優雅な気分に浸れます。
オーケストラの雄大な響きや、
夢のある舞台装置、
そして、来ている人たちの
オシャレな服装などを見ているだけで、
久しぶりにすてきな緊張感でした。

今回は、フィレンツェ歌劇の
「トゥーランドット」を、
ＮＨＫホールで観たのですが、
実はトゥーランドット姫役のオペラ歌手の
アレッサンドラ・マークさんが、突然の病気のため、
車椅子で舞台に出てきました。

この舞台を、この日に、
こういった形で行なうまでの、
関係者の人たちの苦労、
そして、車椅子のままで主役を演じている
アレッサンドラ・マークさんの勇気、信念、
そして高い金額を払って期待して来ている
お客様たちからのプレッシャーが、
どんなものかを想像すると、
計り知れない思いがあったのだと思います。

彼女は、氷のように冷酷な
トゥーランドット姫の心が溶けていく様子を、
堂々と歌い上げていました。
車椅子のままで、あれ程の美しい声が
響きわたるということは、
本当に奇跡のようなことであり、
私は、オペラの内容に感動するまでもなく、
この歌手の生き方に、心を打たれ、
あふれ出す涙が止まりませんでした。

立つことのできない状態で、
両手を大きく広げ、上半身全体で表現しきった
彼女の激しいオペラへの情熱は、
まさに、
「愛の勝利を歌い上げることが
　オペラの核心であり、
　目的である」
とプッチーニが言っているとおりのことでした。

彼女は、愛を表現しつつ、
自分の勝利を歌い上げているかのようでした。

私はこの日、胸の高ぶりを静めることができずに、
帰ってから、赤ワイン１本を飲み干しました。

真実の愛のために、
そしてアレッサンドラ・マークさんの
勇気をたたえながら。

東京に行く予定ができたので、
久しぶりに車を走らせました。
思ったよりも早くその場所に着いてしまい、
考え抜いた結果…

行くことにしました。
靖国神社へ。

問題になっているこの場所に、
私は生まれてはじめて行きました。
靖国神社についての本は
何冊か読んでいるのに、
そこに行くのは初めてでした。

そこは、まっすぐ１本の道があり、
正面に神殿があり、
重々しくも、ひそやかに,
ほんのりとした光にまとわれていました。
もっと大きな神社を想像していたのですが、
思ったより、それはひっそりと
たたずんでいました。

これが正に、靖国神社だったのです。

神社の側には、特攻隊の碑が、
それもまたひっそりとたたずんでおり、
若者の最期の、母親や若い妻宛の手紙からは、
計り知れない深い深い思いと、
凛とした男であるべき当時のその人の姿が
浮かんできました。

問題の博物館には、
時間がなくて入れませんでしたが、
私の中では十分なほどの何かが、
ずっしりと残りました。

私は、靖国神社に行って、
よかったと思っています。

カウンセリング中に流す心地よい静かなＢＧＭを聴きながら、
私の大好きなワインを飲んでいます。
仕事が終わってからは、ミュージックは変えるようにしているのですが、
今日は変えることを忘れたため、流れています。

私はカウンセリングをしている自分が
もしかして一番私らしいのかもしれないと考えていました。
あのカウンセリングルームという空間での自分は
一番落ち着き、安心できる事に気付きました。

でも、その私をクライアント以外は
家族も友達も大切な人たちも誰も知らないのです。

私はクライアントと向き合っている時が
一番優しい自分なのかもしれないのです。
正直、私は何よりも仕事が好きなのかもしれません。

海と共に過ごす時間よりも、
友人と食事をする時間よりも
車を走らせている時よりも、
一番幸せな時なのかもしれないと、
ふと、思い、あらためて自分の生き方を教えられたようです。

別に仕事人間というわけでもなく、
仕事中の私が一番好きなのかもな、と
なんとなく思ったのです。

私は、そんな事を自然に思えたこの瞬間、
とても自分が愛おしくなりました。

今夜は自分で自分を心から抱きしめてあげようと思います。
久しぶりにゆったりと寝ます。
２：１５amでした。

ある人の紹介で、
ある人に出会うことができました。

その出会ったある人とは、
大切な仕事の話ができました。

その出会ったある人は、
また、ある人を紹介してくれました。

そのまたある人とは、
もっと深い仕事の話ができました。

人から人へのつながりの
重さを感じた日でした。

私は、たくさんのある人のつながりの
小さな一人なのに、
最後には大きな形となり、
最初のある人に心から感謝しました。

その、最初のある人から、
今日、最後に会ったある人までの
人の数を数えるとき、
これが信頼関係であると
教えられたのでした。

疲れた心を癒すために、
週末、カヤックをこぎ出しました。
その週は、本当にすべてが慌ただしく、
過ぎていきました。

久しぶりにきつねが浜という、
貝殻で敷きつめられた砂浜と
真白な灯台が美しい浜に行きました。
その日は風がとても強く、
海が荒れていて、
カヤックを出して上陸するのも
実はやっとでした。

冷たい風に吹かれていると、
身体の芯からいろんな物が
取り除かれる思いでした。
荒れ狂う波に腰まで入って、
浄化の儀式をしたくなった私が、
そこにはいました。

そして、あたり一面を
オレンジ色に一新させてしまった
夕日の静かなパワーは、
私に何かを与えてくれました。

もうそろそろカヤックで戻らなくては
帰れなくなる頃、
私は何故か、ビートルズの「Yesterday」を
口ずさんでいました。

昨日は昨日、
今日は今日、
そして明日は明日。
明日のこない今日はなのよねと
思っていたのです。

もう夏はどこにもなく、
秋風が本当に冷たい日でした。

私は家に戻り、シャワーを浴びて、
そのまま何もせずに2時間眠り続けました。

体が重く、動かせない感覚の中、
小さな夢を見ました。
それは、私が死んでいく夢でした。
そして、あたり一面、
美しい野生のフラミンゴが、
そこにはいました。

死ぬ夢というのは、
変わりたい自分がいるからである
ということを知っている私は、
夢から覚めて分かった気がしました。

そう、私は、変わりたいのです。
変わらなくてはいけないと、最近感じているのです。

夏が過ぎ、秋が訪れるように、
私にも新しい何かが訪れますように。
切に心から祈り続けたいと思います。

ハートセラピー横浜という、
第２のルームをオープンする前から、
私の大切な知り合いの何人かが
伝えてきてくれた言葉があります。
言葉は少し違っていたと思うのですが、

「エステのような感覚で、
　リフレクソロジーのような感覚での
　カウンセリングは必要だけれど、
　苦しんでいる人たちから見たら、
　新しいホームページを見て
　苛立つことなのではないか」…と。

私は、この言葉を私に真正面から伝えてくれた
その人たちに心からありがとうと伝えたいのです。
私が、新しいルームをオープンする上で、
一番悩み、葛藤したことのひとつで
あったからでもあります。
分かっていたことなのです。
こういった意見があることも。

でも私はやはり、真正面から
皆さんに伝えたいのです。
その人たちに伝えたように。

長い間、２年以上、現在のカウンセリングの
あり方を考えてきた中で、
私はまだ、世間から見て敷居の高いカウンセリングや、
偏見の中でのカウンセリングが変わらなければ、
苦しんでいる人、悩んでいる人、
絶望の中でも変わろうとしてきている人たちは、
理解されないのです。
浮かばれないのです。
やはり、
「カウンセリングに行くようになってしまったのね」
と言われ続けるのです。

先日、働く女性が仕事の悩みで訪れたとき、
「カウンセリングに、やはり今日は来てしまいました」
と話し始めたので、私は、
「『来てしまいました』ではなく、
　『来ました』と胸を張って言ってほしいの」
と伝えたのです。
何故なら、カウンセリングを受けることが
もう始まりであり、
前向きな行動だからです。
彼女はほっとした表情で、うなずいてくれました。

でも事実、日本の精神医療を含め、
カウンセリングは、まだまだ遅れているのです。
私の生涯の目標でもある
欧米のような、あたり前のカウンセリングを
目指したいのです。

転職したからカウンセリング、
結婚したからカウンセリング、
子どもが産まれたからカウンセリング、
環境が変わったからカウンセリング…
といった、顧問弁護士と顧問カウンセラーを
付けることが、ステイタスのような欧米社会が、
早く日本に訪れること。

そのとき、人は心の病気になる前に、
もっともっと早く、ストレスケアとして
予防できるのですから。
薬を飲む前に、予防できるのです。

私は、ここに来るクライアントさんを、
新しいルームを作ったからといって、
見捨てたのではなく、
一緒に闘っている気持ちなのです。
私にとっても、日本での精神医療のあり方と、
闘っているのです。

私は、今ここに来ている
たくさんのクライアントさんの個々の能力を、
いつか必ず引き出していきたいと思っています。
彼女たちみんなが持っている、
繊細さと、優しさと、
人に対して人一倍考えることのできる心遣いを、
もっともっと大切にした上で、
もっともっと力を抜いて生きられるように
サポートしていきたい。
心から。

だから私は、ここで仕事をし続けていくのです。

横浜心理ケアセンターは変わりません。

そして、ハートセラピー横浜は、
これからの新しい形のカウンセリングであり、
この形が必要な時期であると考えています。

ここ日本において、
そして、私の生き方において。

私自身、スタッフも含め、
新しいルームのオープンが、
輝いたものだけでなく、
やっとの思いで出来上がったものであること、
そしてその先にある大きな壁を感じていることを、
正直に伝えたいと思っています。

それでも、スタートはどんなときでも
素晴らしいことです。

私はそう感じています。

久しぶりに、母と電話で話しました。
母の声は、少し戸惑い気味で、
私の様子を、それとなく伺って、
心配している様子でした。

「どうしているの？」
「ちゃんどご飯食べてるの？」
「ちゃんと寝ているの？」
「タバコ吸いすぎちゃダメよ」
「体には気をつけてね」

たくさんの言葉を言いたいはずなのに、

「大丈夫なの？」

だけでした。
あとで、涙が出そうになりました。

母と娘は、いつまでも母と娘です。

それがやっと分かる年となりました。
本当に、やっとかもしれません。

私には２０年来の男友達が何人かいます。
彼らは、私のそれはもういろんな
古い古い過去も知っていますし、
今よりもずーっと若くて
美しく(？)痩せていた私も知っています。
もちろん私も、彼らのあんなこと、こんなこと…
の過去も知っています。
今でも彼らは、「Ｓｈｅｅｎａ！」と
呼んでくれています。

男友達はみんな、本当に優しくて
感謝しています。

時々、男女の友情は成立するのか？と
聞いてくる人がいますが、
私は事実、成立しています。

一度、彼らと話し合ったことがあるのですが、
男と女の友情の条件、それは、
「嫉妬を感じない相手」。

つまり、お互いが異性ではないという
感覚を持っていられる相手だということです。

そして彼らは、私の大切な人、
大切な物をよく知っていて、
まずそこのところを尊重してくれます。

あるひとりの男友達は、
私のスタッフのバースディに
花束を贈ってくれるのです。
毎年忘れずに。
スタッフは、私の大切な人だからです。

結婚を２回した人、
離婚を２回して、今ひとりの人。
ウクライナの女性と恋に落ちて、
自分が堕ちた人。
みんなメチャクチャですけど、
イカシています。
みんな変わっていますが、
いい男友達です。

でも、彼らと付き合っている女性は、
みんな苦労しています。合掌。

最近、少しずつ年を感じるようになってから、
女友達の存在が、とても大切に
思えるようになりました。

若いときは、女性にとって結婚、出産、夫の転勤などの、
人生のターニングポイントがあるため、
一時的に会う時が減ってしまい、
そのまま関係が遠ざかってしまいがちです。

私もそういう時がありました。
この仕事に打ち始めたことで、
女友達からのランチのお誘いや、
パーティや二次会のカラオケにも
行かなくなり、その後のお誘いもなくなり、
孤独を感じていた時期がありました。

行きたいけれど、約束を守れる自信がないし、
当日、キャンセルになるかもしれないし、
夜遅くまで遊んでしまうと、
次の日の朝の仕事がつらいし…

いろんな理由で会うことができず、
その人たちと遠ざかってしまったのです。
私はそういったことで、何人かの人と
連絡が取れないままになっています。

昔、私が誘って、
その当日に来れなかった女友達がいました。
彼女もやはり仕事を持っていて、
その日はどうしても断れない人との
打合わせとなり、
私との時間の方が、キャンセルとなりました。
こういったこともお互い様なので、
何も気にしてはいなかったのですが、
正直、少し淋しかったのを覚えています。

彼女は、最後、電話を切るときに言いました。
「これに懲りず、また必ずさそってね」と。

私はその時、思ったのでした。
この人とは、たとえ長い間会えないとしても、
ずっと友達でいられるなと。

あれから１年以上、彼女とは、
電話はしても、お互いの時間が合わなくて
会えないままでいますが、
今でも私の中では、
大切な女友達のひとりです。

夜中にテレビをつけたら、
壮大な山がポーンと、画面に現れました。
それは白馬岳の映像でした。

そこは日本で最も変化に富んでいて、
お花畑がある山だそうです。
山の中の小さな花々が紹介されていました。

氷河期から生き延びているざくざくとした岩に、
しっかりと根を張っている花、コマクサ。
寄り添うことで寒さから逃れることを知っている
黄色い小さな花、イワベンケイ。
その他にも、ダイモンジゾウ、イワオトギリソウ…etc

私は、山登りをした経験がないため、
こういった、けなげに咲く小さな花を、
美しいとは思えても、どこか遠い存在で、
ただなんとなくテレビを見ていました。

そうしているうちに、
子どもの頃、丹沢に登ったこと、
そこには父と母がいて、子どもの私がいて、
新しい登山靴を買ってもらい、
初めて山登りをしたこと、
小学校低学年だったこと…
そんな途切れがちな記憶の中の確かな感覚は、
あの頃は時間がゆっくりと過ぎていたことなどを
思い出したのでした。

あれから信じられないほどの月日が経っていて、
そして父も母も年をとり、
私もそれなりに大人になっていること。
こんなことを感じた私は、
少しだけメランコリックになりました。

もう一度だけでいいから、
子どもになってみたいなと思ったのでした。
何故なのか、不思議でした。
もう一度、背中やおしりを押してもらって、
あの頃のように山を登りたいのかもしれません。

山登りは、私にとって遠い記憶のように、
遠い存在のままでした。
いつか私が山に登りたいと思える日は、
私の背中を押してくれる人が
できたときのようです。
山に登れる日を待ちたいと思います。

夏が終わろうとしています。

第２ルームであるハートセラピー横浜も
無事スタートとなり、
今週末は三浦の家で、
私自身燃え尽きたように眠り続けました。

日曜日の昼過ぎに起き出し、
近くの海岸へとカヤックを出しました。

もう、そこの浜は海の家も閉まっており、
夏の最中のようなにぎわいもなく、
夏を最後に楽しもうと来ている人たちなのか、
どこか違った感じを受けました。
海の水もひんやりとしていて、
水着の上に羽織るものが必要でした。
日差しもやわらかくなっていて、
さすような光は、もうどこにもありません。
夕方の空を見上げると、
うすいピンクとブルーの光が淡く、
とてもノスタルジックで、
いわし雲が浮かんでいました。

夏が終わっていきます。

６月の終わりごろから、
連日の雨を恨み、待ち続けた夏が、
もう終わってしまいました。

今年の夏は、私にとっていつもより短く、
あっという間でした。

淋しい感覚を無理に払いのけたくて、
はしゃいでみても、
やはり私の顔を横切る風は、
秋の風でした。

しっとりと、ゆっくりと、
穏やかな秋がやってきます。

私はこれからの秋の時間を、
新しい物に向けて、
穏やかに楽しみたいと思っています。

夏の疲れを少しずつ溶かしていきながら。

本日、第二ルームとなるハートセラピー横浜がopen致しました。
昨日はオープニングパーティーを新事務所で行い、
たくさんの方々に来て頂きました。
皆さまからは心のこもったお祝いのプレゼントや
経験からくるたくさんのお言葉を頂き、
私自身、こみあげるものがありました。

今日に至るまでの私の中での闘いの日々を思い起こす時、
こんなにも多くの方に今日まで見守られてきた事を
忘れていたことに気付きました。

私を含むスタッフが慌ただしい時間を過ごしてきた中で、
自分たちだけが忙しいと思っていたのではと恥ずかしくもなりました。

黙って見守りながらも、私たちにたくさんの事を
与え続けて下さっていたのです。
こんなあたり前のことを考える余裕さえなかった自分、
そしてそれをすべて分かった上で
厳しいお言葉を下さった人たち、
本当にありがとうございました。

熱い何かがこみあげてきて、
一瞬ご挨拶の言葉が出なくなった私は、情けないのですが、
自分がとても幸せ者であると感じています。

ハートセラピー横浜は新しいスタイルのカウンセリングをはじめていきます。

大きな目標と信念を持ち続けていくと共に、
より新しい挑戦をします。
どうぞよろしくお願い致します。
本当に有難うございました。