マイ・ウェイ

またまた、男と女のお話。

1年付き合って、はじめて、
女は男にわがままを言った。
いつも相手の予定に合わせていたけれど、
その日はどうしても会いたくて、
彼女から電話をして
会ってもらった。

その2日後。
男が、別れ話をしてきた。
あの日、会ったあと、
仕事をしに行かなくてはいけなかったこと。
今は仕事だけを考えたいということ。
今、自分にとって、大切な時期であること。
自分は、誰とも結婚を考えていないこと。

彼女は一晩中泣いた。
泣いて泣いて、朝になった。

少し外に出たくなって、
いつもと違う道を歩いてみた。
ある自動販売機で、
ジュースを買った。
いつもと違う道にあった
そのジュースは、
普通より20円も安く、
とても得した気分になった。

女は、男を思い出した。
そして、理解した。

「必然だ。
　この別れは、
　必然だったんだ。」

はじめてわがままを言った私。
私に、その日わがままを
言わせるようになっていた運命。
それによっての、男の決断。
別れ。

あの日、わがままを言わなければ、
もう少し続いていたかもしれない。
でも、違う道を歩くことで、
今日出会えた小さな喜びがあるように、
新しい道を探してみよう。
別れた方がいいと、
導かれたのだから。
きっと。

悲しみの中で、
何かに気付けた時のその人は、
美しい瞳をしていた。

　あなたは、もう大丈夫ね。
　強くなったね。

何か、とてもいいことが
彼女に訪れる予感。

いい一日になった。

イタリアから絵が届いた。

今年のはじめ、イタリアにでかけたとき、
友人の画家のアトリエで、
一目惚れした絵だった。

うすいピンクと白を中心とした、
現代的な抽象画だ。
ところどころにうすいグレーが、
マーブルのように取り込まれている。

私は、カウンセリングルームに
最初から置くつもりだった。
私が座った位置から、
いつも見えるように。

イタリアのトスカーナのあの夕日、
うすいピンクと紫色の
美しい空を見たあと、
この絵と出会った。

あの日の穏やかな優しい気持ち、
ゆったりと自然を見つめたあの私が、
いつも在るように。
仕事中も、安定した私であるように。

何よりも、大切な、
自分のためのプレゼントとなった。

昨日は、とうとう眠れなかった。

体も頭も疲れきっているはずなのに、
いつものあの感覚が
やってこなかった。
ベッドに体が沈んでいく
あの感覚。

煙草に火をつけ、
たまっている書類に目を通す。
やはり仕事をする気にはなれず、
もう一度、書類を片付け、
飲みかけのワインを飲む。

頭の中は、いろんなことが渦巻いて、
今日のカウンセリングの
それぞれの人の顔や言葉が、
点々とよみがえってくる。

休まないと、早く寝ないと、
明日が辛すぎる。
明日は朝から、
大切なファミリーカウンセリングが
いくつも入っている。
しかも、仕事が終わってから、
食事会もある。

休め、休め！！
早く眠らなくちゃ！！

そんな葛藤をしていたら、
朝になっていた。

悩んでいることがあるわけでもなく、
ただ、眠りにたどり着けない。
日常から取り残された感じがした。

眠るという、普通当たり前のことが
できない苦しみを、
昨日は感じた。

不眠を抱えた、たくさんのクライアントに
いつも言うこと。

「不眠症は、眠れないことに
　悩む状態です」

まさに…

昨日の私は、眠れないことに
悩み、苦しみ、あせりを感じ、
苦痛な時間だった。

一生眠れないはずはないのにね。

今日は、母のお誕生日でした。
朝、仕事が始まる前に、
おめでとうコールをしました。

いくつになるのかを正確に知らず、
年をそっと聞いてみると、
思っていたよりも１才多い年でした。
その事実に、少し私は傷付きました。

母は確実に年をとり、
老いていっています。

私の母は今、肉腫という
病気を抱えています。
今は、手術をする時期ではないらしく、
毎回検査をして、
「様子を見ましょう」
とドクターに言われ、
もやもやした気分のまま
生活をしている状態です。

「死を受け入れなくてはならない時は
　その時だと思っているのよ」

電話の向こうのその言葉を、
真正面から辛すぎて受け止められず、
明後日のコンサートに
話を切り替えてしまいました。

この日は横浜で、父と母と３人で
ディナーコンサートに行く予定なのです。
随分前からこの場所に連れて行きたくて、
予約を入れてしまいました。

老いていく２人を前に、
今の私にできること。
それは、２人に、
いい思い出を残せるだけ残すことだと
実感しています。

母が年をとって老いるなんて、
考えもしなかったはずなのに、
もう、私を叩いて叱る母の姿は遠い昔で、
今は、とても小さく感じます。

お母さん、もっともっと生きて。
私のために。

でも、母の姿を目の前にすると
言えない言葉です。

男と女が、12年間付き合っていました。
お互い家庭はありながらも、
いいパートナーとして愛し合っていました。
12年間は、いい形で流れていきました。

男がある日、女を裏切りました。
女は悲しみに暮れながらも、
男を許すことを決めました。
12年間の意味を信じて。

それなのに、それなのに、
男は、2日前まで新しい女と会っていて、
その新しい女が、
彼女の会社のスタッフだったと、
彼女は知りました。

2人の人間に裏切られ、
女は絶望し、
全ての感情をなくし、
涙も枯れ果てて、
ついに壊れました。
一本の細い細い神経さえも
切れてしまったかのようで、
言葉を失い、
生きる希望を失い、
茫然と立ちすくんでしまいました。

「それでも、どうしても嫌いになれないの。
　わたし、どうすればいい？」

お互いの家庭に戻ればいい？
彼と別れればいい？
12年間を忘れればいい？
再び彼を許せばいい？

美しかった彼女が、
どんどん衰弱する姿を見ながら、
何の言葉も浮かばなかった私がいました。

一緒に朝まで、彼女が酔いつぶれるまで
側にいようと思っている以外は、
どうするべきなのかは分からないまま、
5日が過ぎました。

年を取れば取るほど、
理屈では解決できない愛があることを
知りました。

もし、私だったら…
彼女と同じ立場だったら…

自分が生きていくために、
自分が死を選ばないために、
もう一度、許すかな…？

もし、私だったら…は、
考えると苦しすぎて、
やはり答えが見つからない。

ブログを昨年6月から書き始めて、
今日が100回目となりました。

私が私自身と向き合うために
始めたのですが、
ブログを書く作業は、
正直、時間的に余裕がなく、
とても辛いときもあるのですが、
充実した時間でもあります。

私が日々生活していく中で、
それは仕事であったり、
プライベートであったり、
カウンセラーとしてだったり、
女としてだったり、
さまざまなことを体験していく中で
感じたことを言葉で残すとき、
そこには、人間としての
生き様があると感じています。

ブログ「マイ・ウェイ」の扉を開けて
たくさんの人が読んでくださっていることに
感謝するとともに、
これからも、いいメッセージを
残せたらいいなと思っています。

書き続けます。これからも。
どうぞよろしくお願いします。

ある人の話。

「ここに引っ越してきて８年経つけど、
　何度も諦めて閉めようと思った店だけど、
　細々でも続けることに
　意味があると感じられるよ。
　やっと今は。」

出口がないように思えるときでも、
歩き続ければ、
必ず出口から差し込める光を
感じることができる。
そして、出口と出会える。

彼の何気ない言葉は、
私を大きくうなずかせた。

様々な問題を抱えたクライアントが
日々訪れる中、私がいつも思うこと。

ぐちゃぐちゃなまま
固まってしまった人間関係も、
溶けない氷がないように、
変えていこうと思い続ければ、
必ず溶けていく。
静かに静かに溶けて、
解放される日が来る。

だから、歩き続ける。
だから、私は何度も言い続ける。

「必ず変われるのです。
　必ず治るんです。」

そのために、出口に導いていくのが
私の仕事。
カウンセラー。

家族から見放されたあなたも、
恋人との関係が見えなくなったあなたも、
将来が閉ざされたように思っているあなたも、
病の大きさに混乱しているあなたも、
死しか考えられないあなたも、
みんなみんな、
出口のないトンネルはないから、
一緒に歩き続けようと伝えたい。
大声で叫びたい。

「必ず変われるんだよ。人は。」

今年、カヤックに初乗りした。
久しぶりの三浦の海は、
風もなく、波も穏やかで、
太陽の光がキラキラと反射して
別世界だった。

イタリアから帰ってきて、
あっという間の一週間が過ぎていく中、
すっかり仕事モードとなり、
現実に引き戻され、
少し疲れを感じていた。

都会から離れて、三浦での週末は、
私にとって大切な逃げ場所を
確保できる時間。

イタリアでは、世界は広いと感じさせられ、
三浦の海では、何て視界が広いのかと
うっとりさせられた。

夜の８時には、もう真っ暗となり、
人ひとりいなくて、お店の明かりもなく、
テレビもパソコンも電話もない
小さな家の中で、ラジオを聴く時、
とても贅沢な気分となっていく。

今年も、ここ三浦での生活を
大切にしていこうと思った。

来週末は、三浦の家の近くの神社に
お参りに行こうと思う。
「私に逃げ場所を与えてくださって
　ありがとうございます」
と。

逃げてはいけない横浜の生活と、
逃げるための三浦での生活。
人生って、そういう切り替えが大切だと、
本当に心から感じた。

今年初めての、三浦での日曜日。

今、私の側にはヴィーナスがいる。

今回、フィレンツェの美術館で、
ボッティチェッリのヴィーナスの誕生を
観てきたときのポストカード。
部屋に、貝殻と一緒に置いてみたら、
何とも安らぎの空間となった。

ヴィーナスの顔は、
モナリザよりも美しく、
全てを包み込んでくれるような
笑みをたたえている。

白く透き通った肌に、
うっすらとピンク色の頬の
優しい表情の彼女は、
「大丈夫？」
と私に聞いてくれているかのよう。

部屋の中が何となく
落ち着いて感じられるのは、
ヴィーナスのオーラかも。

すてきな絵との出会いだった。

今年は、年始から研修のために
海外に出ていたこともあり、
カウンセリングに関しては、
1月9日からのスタートとなりました。

日本から脱出することが
今の私に必要であると感じ、
２年ぶりに海外に出かけてきました。

日々、ここ日本で仕事をしていると、
日本の考え方、あり方、常識に
しばられてしまい、
やわらかな感覚が失われてしまっている自分に
危機感を感じていました。

横浜心理ケアセンター、
またハートセラピー横浜にも
新しい風を入れるため、
自分を変化させてきました。

イタリアでは、街の教会の
美しすぎる鐘の音で目覚め、
石畳の道をひたすら歩き回り、
言葉の通じないもどかしさの中、
古い歴史と関わる数日間でした。

毎日、２時間もの時間をかけて、
ゆっくりと会話を楽しんで
食事をしているイタリアの人々の中で感じた
時間の流れの違い、
小さいときから、ミケランジェロに触れ、
レオナルドダヴィンチを感じ、
５００年以上も昔の建物の中に住み、
たくさんの刺激を受けて育った
イタリア人と私たちとの違い、
忘れてしまいがちな感覚を、
どうにか吸収したくて過ごしました。

悲しすぎる程の美しさが、
今でも私の心の中に生きています。

新年明けましておめでとうございます。

今年も、もっともっと私らしく、
このページでは
仕事の私、
女性の私、
プライベートの私を
なるべく素直に
書き綴っていきます。

私の中で、とめどもなく湧き起こってくる
さまざまな感情を書くことで、
時に細やかに、
時に激しく、
時に切なく、
時にあきらめて、
もっと人生と向き合っていきたいと
思っています。

今年もどうぞよろしくお願いいたします。

今年はもう少し、女らしく、
センセーショナルに生きてみようかな？

ねっ、いいでしょ？