マイ・ウェイ

週末を、一日中、三浦の家で
映画を見て過ごした。
ワイン、チーズ、クラッカー、
ハム、おせんべいを
ベッドルームに運び、
長い長い映画ばかりを
３本も堪能した。

大好きな「ベティーブルー」も、
再び、何年かぶりに見た。

セクシーで、わがままで、
感情的で、繊細な、
ネコのような女性、ベティーは、
私の大切な人。

恋人のゾルグは、
そんな彼女を命を懸けて守り、
愛し続ける。
すべては彼女のため。

ベティーは、それでもひたすら、
彼の作家としての才能を信じ続け、
花咲くことを待ち続ける。
それもまた、命を懸けて。

彼は、彼ができるすべてを
彼女に与えようとし、
心すべてでベティーを愛するのに、
ベティーは、彼の才能が、
世の中に認められることが
愛の証と信じる。

愛する人の才能を、
自分が一番知っているのに、
それを分からない社会を憎み、
苦しみ、発狂する。

男は、彼女との生活という
理想を追い求め、
女は、彼自身のあり方という
現実を追い求める。

ベティーの気持ちが痛いほど分かる。

本当は、本当は、
お金じゃなくて、家でもなくて、
車でも服でもなくて、
しっかりとした男の生き方に
守られていたい。
安心して、ずーっと側にいたい。

これもまた、ベティーの
勝手な理想論なのかもしれないけれど。

でも、人生において、
たった一度でも、その人のやり方で、
愛し抜くことができたら…
それは、真実だと思う。

ゾルグの愛し方、
そして、ベティーの愛し方。
愛し方にも、やはり、
男と女の違いがあるのかもしれない。

長い一日だった。

立春も過ぎ、今年に入ってはじめて
お寺にお参りに行った。

その日は、お札をもらうつもりで
心願成就を祈る。
一心に手を合わせて祈る。

ひたすら、何百回も、
平安と安定を祈り続けた。

このままの状態、
何もこれ以上望まず、
今のままを、すべてに対して
保てるように。

それが幸せだと思った。

そして、家族全員分の
お守りを買った。

宗教は何も持っていないけれど、
日本人としてやはり、
お寺は心が安かった気がした。

普段、なかなかゆっくりとは
会えないでいる家族の顔が
浮かんだ。

私の大切な人たち。

そう、このままで。
ずっと。

一緒にお祝いのための
食事に行った人に、
道の途中のお花屋さんで
花を買ってもらった。

ブルーと白の小花の花束。

その日、ブルーグレーのコートを
着ていた私へのプレゼント。

「写真を撮ってよ」
と言ったら、
思いっきり笑われた。

花を撮ってという意味なのに。

でもちょっと、
少女の気分になれた。

春はもうじきだからね。

いろんな人種の集まる場所。
それは、国籍のことではなく、
いろんな世界で生きている人が集まる、
ちょっとアウトローのBar。

アンディ・ウォーホルの写真。
プロジェクターからサーフィンの
優雅な映像が流れ続けるスペース。
ジャズのピアノ。
派手なミニスカートの女の子。
飛んでってしまいそうな
ハイテンションのおやじ。
白いマスクのままの女。
毛糸の帽子につなぎを着こなすBoy。
そして、あの人の素敵な作品。

久しぶりのこんな土曜日が
あってもいいと思う。

人は、時に、普通に落ち込み、
また普通に躁状態となる。
その日の私は、
どちらでもなくフラット。
だから、人間ウォッチングができる。

目をギラギラさせた
真っ赤な皮のジャケットの似合う
中年の男性が、
大声で話している。

「Powerなんだよ。
言っているだけじゃ、だめなんだよ。
Powerに行こうぜ！」

横浜の夜は、まさにそう、
こんな感じ。

In the future,
everyone will be famous
for fifiteen minutes.
ANDY Warhol

店を出たら、春の嵐のような雨だった。

私のある日のサタディナイト。

春の雨が、優しく切なく
振り続ける日。

遠い昔に亡くなった人を想う。

今日は、その人の命日。
23年前に、2人の子どもを残し、
この世を去ったその女性の
心の奥の叫びを感じる。
悔しさと、とまどいと、絶望と、
祈り。

母親として、女として、
やり残したその人の人生を、
同じ女性として、
生きているこの私が、
もし受け継ぐことができるとしたら…

そんなことを
真剣に考えていたら、
何故か子宮がうずいてきた。

女は子宮で考える。
そして、子宮で愛する。

女に生まれてよかった。

その人は、そう思えていたのだろうか。

夜９：００。
クライアントとのカウンセリングが
終わる時間。
その後、スタッフと
連絡事項について確認しあって、
１日の仕事が終わる。

その後、ワインを飲みながら、
食事の支度などしはじめ、
いい音楽を流してたりして
リフレッシュ。

そんな時でも、ＳＯＳの電話は
鳴り響き続ける毎日。

帰る支度をしはじめるスタッフは、
また電話をとってくれる。
電話の向こうの声は、
言葉にならず泣きくずれていたり、
物を投げ続ける娘を
止めることで必死な母親の、
おびえる姿だったり、
薬を飲みすぎて、もうろうとして、
助けを求める切ない姿だったり…

精神科のドクターと、
協力体制を持っているはずでも、
病院はどこも終わっていて、
救急の病院さえも
どこも断られ続けられ、
行く場所はほとんどない。

そんな夜の時間。

「自殺者を決してつくらない」
ことを信念に守り続けて
８年になろうとするけれど、
一瞬の油断も許されない毎日を過ごす中、
カウンセラーの領域について考えた。

薬、病名については、
私たちの領域ではない。
ただ、ＳＯＳの場合、
今もらっている薬の中で、
何を飲ませるべきなのか、
どうしたら今の状況を止められるのか、
の指示をするとき、
また、精神障害者年金の手続き、
生活保護を受けている
クライアントの場合はどうなのか…など、
病気以外の問題さえも、
問い合わせや相談を受ける場合が多い中、
どこまでがカウンセラーの領域なのかと
考えさせられる。

毎日の様々なＳＯＳの問題は、
ほとんどの場合、
カウンセラーの領域を越えているのは確か。
駆け込み寺のようになりつつある中、
カウンセラーとは何か、
また、私はどうありたいのかを考えるとき、
やはり私は、
「決して自殺者はつくらない」
と心に誓うことで、
全ての問題が、私の心の中で
解決されていく。

死なせてはいけない。
事故を起こさせてはいけない。

これは、これからも、
私がここにいる間は、
変わることのない信念であること。
もう一度、心に決めた。

そんな１週間だった。

久しぶりの昼休みの間に、
イタリアンクロスティーニを作る。
つまり、レバーペーストのこと。
フィレンツェのランチを思い出したら、
作り始めていた。

とりのレバー、牛ミンチ、200グラム、
たまねぎ1/4をゆっくり炒めて、
ホールトマト1個分、
ケッパー小さじ2ぐらい、
全部ミキサーへ。
アンチョビソース、ふたふり。
塩、こしょう。

薄く切ったバケットパンにつけて、
ひとくち、ふたくち、
あー、ワインに合いそう。
おいしい！

いろんな、小さな空きビンを、
いろんなところの引き出しから出してきて、
ペーストをつめる。
プレゼントしたくなる。
大切な人に配りたい。

そんなすてきなｆｒｅｅ　ｔｉｍｅ。

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臨床心理士指定大学院受験個別指導コース開講

最近、心理カウンセラーを目指す方が増え、
臨床心理士の資格取得に関するお問い合わせも
数多くいただいております。
そこでこのほど、
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開設することとなりました。
現場でもあるカウンセリングルームと接することもでき、
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私がずっと愛している人。
ゲンズ・ブルー。

ブリジッド・バルドー、
カトリーヌ。ドゥヌーヴ、
ジェーン・バーキンが
愛した男。

フランス一の残酷な男。
フランス一の優しい男。
そして、恥ずかしがり屋、うそつき男。
甘ったれ屋、いじわる。
ナルシスト。
女を苦しめることを美しいと思う男。

人は、自分の感性の領域をこえたとき、
分かりたいと思う。
私は、こういった男を
愛してしまう。
だから苦しむ。

分からないから好き。
覚悟する。

でも、そんなこときっと、
私の愛するゲンズ・ブルーは
知らない。
私がこんなに愛しているのに。

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「ピアノに触れているのが好き。
　少しも、これっぽっちも
　弾けないけれど、
　でも、ピアノが好き。
　いつか出会えるかな。
　いつか弾けるかな。
　母親が降りてこないと、無理かな」

静かに、その人は遠い目をしていた。
私は、目を逸らした。

彼の母親はピアニストだった。
彼が15歳のとき、他界した。

それが、すべて。
それが、彼のすべて。

彼の子守唄は、
優しく、激しい、
母親の弾くアヴェ・マリア。

あの頃、女だった母親を想い、
懐かしむ彼の、
少年のような瞳の奥を
知りたいと思う私は、
まだ、子ども。
分かりっこない。
追いつけない。
そこには。

そんなことを、考えた時間。

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時が過ぎ、
知らぬ間に私は強くなった。

あんなに切なく、悲しく、
悔しさと絶望の狭間を
行ったり来たりしていた日々。

あの頃、聞いた曲を、
勇気を出してかけてみた。

懐かしかった。
抱きしめたくなった。
すべてを。

私の挫折のひとつだった。
そして、人を信じられなくなった。
あの時。

何度も繰り返してきた挫折。

その度、人を信じることをあきらめようと、
心に強く強く誓ってきた。

でも、時が過ぎると、
信じようとしている自分がいて、
人を信じたい、
もう一度、
もう一度だけ…と
思っている自分がいた。

でも、繰り返す。
何度も、何度も。
信じて…
あきらめる。

でもやはり、今日、
この曲を聞いて、
心から思った。

人を信じていくこと。

これは、母が命をかけて、
私に伝えてくれたことなのだと。

サザンの、恋の女のストーリーを
聞いていた。

切ない女心を感じていたら、
貴女のことが思い浮かんだ。

しばらく会っていない貴女。
私には分かっているの。
貴女は、おぞましい過去の
出来事のせいにしているけれど、
本当の理由は、
見せかけの愛を
永遠に続けようとしている
貴女の彼にあること。
自分をいい人に仕立て、
演じきっている貴女の彼の
問題であること。

だから貴女は、病気のままで
いなくてはならないということ。
そのことを、誰にも打ち明けられずに、
貴女は苦しんでいること。

愛しているのよね。
切ないほどに。

恋をしている女のストーリー。
さあ、お芝居の幕を下ろしましょう。
そしたら貴女は、
昔のあの頃の貴女になれるから。
解放するの。
自分を。

最近、カウンセラーの資格
(臨床心理士、産業カウンセラーなど)
を取った人たちの
講座の問い合わせがよくあります。

大学院を出たから、
資格を取ったからといって、
明日からカウンセラーとして
働けるといた感覚を持ってはだめよと、
ここ、センターのスタッフには
よく話していることです。

先日、スタッフのひとりが、
臨床心理士に合格したのですが、
いまだにトレーニングをしながらの状態です。
人を診るといったことが、
どんなに責任のあることか、
知ってもらいたいからです。

彼女も、最初はきっと、
反発していたと思います。
ここに入った頃は、
毎日、関係のない掃除や雑用を
させられていたわけですから。

でも1年間、それを、
悔しい思いで続けた結果、
「今はその意味が分かります」と、
先日の合格祝いの会で、
少しお酒も入り、話してくれました。

彼女自身、大きく成長しました。
人に対しての言葉遣い、
細やかな配慮、
仕事へのやる気、
いろいろな事が、顔の表情で分かります。

辛い時代を耐えて、
さまざまな思いを経験し、
はじめて人の立場になって
話をすることのできるカウンセラーへと
成長するということを、
今、勉強中の人にも、
資格を取った人にも、
改めて知ってもらいたいと思います。

私自身も、いまだに、
日々、感情のコントロールの
トレーニング中であると
感じています。