マイ・ウェイ

どんよりとした空に
切ない雨がひたすら降りしきる朝。
いつもより早く目が覚めた。

一生このままなのではないかと思わせる
厚い雲を見ながら、
「今日はスタジアムで
野球の開幕戦なのに。」
と絶望を感じた。

あのスタジアムで、
崎陽軒のしゅうまい弁当を食べながら
絶叫したかった。

始まりは、いつもどんなときも、
ほどよい緊張と胸の高まりが
押し寄せてくる。

でも、この天気では、
もう希望も何もないと感じながら、
うらめしい気持ちのまま
朝のコーヒーを飲み続けていた。

昼が近付いてくるうちに、
あの厚かった雲が消え、
空は薄い水色へと変化し始めた。
遠慮しがちに
光が射し始めた。
ベランダの花が歌い始めた。
私の心も動き出した。

「開幕戦へ！」

なんか、いい感じ。

人生、捨てたもんじゃないさと、
単純にも、私の中で
笑顔が戻ってきた気がした。

今日の夕飯は、
春野菜の天ぷらに決めた。

緑色をきちんと尊重している
小さなふきのとうを見ていたら、
春の大地の息吹きを感じた。

それと、けんちん汁も作ろう。
たくさんの野菜を
おなべに放り込む。

私の体の
エネルギーとなるように。

春のちからに
負けないように。

何冊かの本を買った。
その中の１冊、
谷川俊太郎詩集。

彼の詩が、少しずつ、
時と共に変わっていく。
両親の死、恋、離婚、再婚、
そしてまた離婚、
自身の老い…
本の後につづられる年譜と共に、
彼の生活の体験が、
確実に彼を変えていく。

詩集の中にあった
思春期心身症と呼ばれる
少年少女に向けた言葉が
私の心の中に入ってきた。
突然の日の出の一筋の光が
瞳の中に入り込むかのようだった。
衝撃を受けた。

やわらかいいのち
という詩だった。

私たちの生きる証

怒りながら哀しむ
戸惑いながら決意し
突き放しながらしがみつき
拒みながら待ち続け
謝りながら責める
途方に暮れながら主張し…
どこへ行こうとしているのか
それでも私たちはやわらかい
自身のいのちに帰るしかない…

やわらかいいのち…
なんと優しい言葉だろう。
そう、この詩を書いたのは、
谷川俊太郎が新しい恋人と
長い同棲にピリオドを打ち、
結婚したとき。５９歳。

人は変わる。
たとえ偉大な詩人でも、
決断は人を大きく変える。

その後も、彼は変わり続け、
今でも言葉を大切に生き続けている。

静かな、眠れない夜に
ぴったりな詩集だった。

先日、横浜市商工会議所主催の
「メンタルヘルスケアセミナー」に
参加してきました。
有能な人材を失わないために、
心のケアによる職場での危機管理において
どうするべきかといった内容の
講演会でした。

思ったよりも多くの人たちの参加に、
驚きと安心を感じました。

私がこの事務所を開設した頃は、
まだメンタルケアについて
考えてくれる企業は本当に少なく、
外資系企業しか耳を傾けて
くれてはいなかった現実があったのです。

そんな中で、いくつかの質問が、
講師の方に向けてあったのですが、
印象に残った中に、

社員がどうも精神的に問題が
出ているようだと上司が感じた時、
上司はどういったアプローチを
社員にすべきか

といった内容のものがありました。
つまり、上司から、
「君、最近様子が変だから、
精神科に行ってきた方がいいよ」
とは言えない、ということなのです。

本人が、自分で気付いていても、
精神科には行き辛い中、
他の人から言われたショックは
どんな影響をもたらすかといった
問題でもあるようでした。

事実、そういった相談は、
私のところでもよくあります。
上司が気にして、部下を、
病院ではないカウンセリングに
連れてくるケースもありますし、
本人が上司を連れてきて、
今の状態をカウンセラーから
話してほしいといった相談もあります。

企業には産業医が常勤しているケースも多く、
ただ、その産業医から上司に
すべて伝えられてしまっては、
出世に影響が出たりするのではないか、
異動や転勤をされては困るといった
不安が先に出てしまい、
守秘義務がどこまで守られているのかが
分からないため、
会社の産業医には行けないといった
言葉もよく聞きます。
本音と建前の社会の中での迷いが、
病気を悪化させてる場合も多いと感じます。

そういった悩みを持った人たちが、
まずカウンセリングに行って、
今の状態を知り、
投薬の必要性があるのか、
今の状態を変えるには、
今後どうしたらいいのかを、
ためらわず聞いてみることを
勧めたいと思っています。

少しずつ、企業がメンタルケアについて
目を向けるようになった今、
病院に行く前に、
まずカウンセリングといった方法も
あるということを、
今後、私も企業に向け、
セミナーを行うことによって
伝えていくことが必要であると実感した、
貴重な時間でした。

花粉症が、ここ２、３日
ひどくなってきた。
毎年のことだけど、
やはりこの時期は憂うつになる。

春が近付いてきていて、
大地も空も
とてもエネルギッシュな時なのに、
どうも外に出ることに
勇気がいる。

何か体はだるいし、眠いし、
イライラするし、目はかゆいし、
鼻水はひっきりなしに出て、
休む暇もない。
夜の睡眠も妨げられることは
よくある。
無気力というほどまでは
いかないけれど、
思考能力も低下する気がする。
もちろん、集中力は、
連続のくしゃみで壊される。

うつ病の人と比べるのはとても失礼で、
辛さはあまりにも違いすぎるけれど、
この症状もまた、現代病だ。
精神が弱いから起こるという
ものではない。
誰でもいつかは起き得るものである
というところは、全く同じ。
今、花粉症でない人も、
うつになってない人も、
いつかなり得る症状であるわけだ。

花粉症です。
ということは抵抗がないように、
うつ病です。
と偏見がなく伝えられることに、
抵抗がない時代が来てほしいと思う。

花粉症の薬を堂々と飲めるように、
うつの薬を飲める環境がほしい。
これは、人々の、症状への理解なのだと
痛感する。

うつは、誰もがなり得ること。
あなたも、私も。
弱いからでも、
怠けているからでもなく、
その人の心の器に
ストレスがいっぱいになって、
こぼれだしたとき、
なるものであるという、
優しい、思いやりの気持ちを、
まだなっていない人も
感じてほしいと思っている。

久しぶりに再会しあった
私の愛犬ベティと、
知人の愛猫マリーとジージ。

ベティーはしっぽを振りながらも、
「ここは私の家だからね」
と強がってみせる。
メスネコのマリーは、
シューっと敵意むき出しで、
攻撃態勢。
のんびり屋のオスネコは、
そんな女同士の闘いの中、
少し落ち着かない様子で
行ったり来たりしている。

私はワインを飲みながら、
誰の味方もしないと心に決め、
３人の人間模様のような状態を
観察している。

人間社会でさえも、
女２人、男１人は、
同じ屋根の下、住めっこないよね。
と、考えさせられる瞬間。
男２人、女１人も、
また問題だ。
女がよほどバカか利口か、
男がよほど女っぽいか、器が広いか、だ。

猫と犬を見ながら、
さて私自身のことを考えてみた。

どうも、私は女に優しく、
男には厳しいように感じる。
男の人が、いろんな意味で、
そう、たくさんの意味で
男らしくないと感じると、
（これは私の感覚の中で）
悲しくなる反面、
あきれて、厳しくなる。

私はやはり、ジージのような男性が、
一番合うのかな？と
また考える。

私はきっと、男性に対して、
果てしない期待と、
希望と夢とを持ちすぎているみたい。
でも、すぐには変えられないし。

ジージ、今日はふたりで一緒に寝ようね。
明日は、シャワーで洗ってあげる。
２匹のメスは、放っておいて。

私もメスだけど、
女は本当、面倒くさい生き物だなと、
少しうんざりした時間。

その人は、曲を流しながら
話し始めた。

「遠い昔、イタリアで生きようと決めて、
ローマ空港に着いたとき、
フランク・シナトラの
Stranger in the night が
安っぽいラジオから
流れていたんだ。
あの時、もう、
日本人でもイタリア人でもなく、
ただのStranger(異邦人)になったと思い、
涙がにじんだことがある。
この曲が、今の僕のはじまり。」

私は、その人の話を聞きながら、
自分の遠い昔を思い出していた。
今の私のはじまりの曲は
何だろうと思いながら。

私は、その人のような
鋭い感性がないので、
自分のはじまりの曲は
思い出せない。

でもあえて言うなのなら、
初めて、あらゆる物を捨て、
覚悟して着いた国、
そこはアラブの小さな小さな街。
そこの小さな安っぽいホテルの
一室から見た、
朝５時の砂漠の景色。
街中から、お祈りのコーランが、
美しい曲のように
鳴り響いていた。

「地の果てまで来てしまったんだ。
もう、後戻りはできない。
覚悟して来たんだから。」

初めて、日本に帰りたいと思った。
そこは、異国というには
遠すぎるところで、
茫然と立ちすくんでいたあの時。

あれから随分と時間が経ち、
ものすごく遠回りをして、
今の私がいる。
人生は短いようで、
やはり長いものだと痛感する。

人にはそれぞれ、
第二の故郷があるんだな。

そんなことを考えさせられた、
フランク・シナトラの
やさしくもセンチメンタルな
Stranger in the night。

「これ以上私は
何をすればいいのですか！」

重度のうつに悩んでいる娘を前にして、
言った母親の予期しない言葉。

私は、深い深い穴の絵を描いた。
穴の底は、どこまで落ちるか分からない
底なし沼として。
そして、穴の底に、
人の絵を描いて言った。

「ここに、彼女は今、
いるのです。」

真っ暗な穴の中。
出口の出方も分からない。
ここで絶望し、疲れきって、
それでも必死に、心から叫ぶ。
でも、声も出ない。
外の人間にはその声は届かず、
聴こえない。
深い闇の中。
それでも、助けを待ち続けている。

そんな状態であることを、
とにかく分かってほしかった。

あなたの娘ですよ。
生きてるんですよ。
あなたに助けてほしいのですよ。

お母さんは確かに、
頑張っているのかもしれない。
いろいろと尽くしているのかもしれない。
お母さんも疲れているのかもしれない。
お母さんが病気になりそうなのかもしれない。

でも、私も、お母さんも、
病院の先生も、
誰もその穴の中に入って、
助け出すことはできない。
穴の底まで一緒に降りることはできない。

「だからロープを投げるね。
あなたはただ、
両手でしっかり
そのロープを握っていて。
それだけでいいから。
そしたら、病院の先生と、
カウンセラーの私と、
お母さんとお父さんで、
必ず引き上げてあげるから。
でも、ロープを離さないでね。
あきらめないでね。」

ロープの握り方が分からなかったら、
大声で教えてあげよう。
とにかく握っていてと伝えよう。
離さないことだけ、何回も言おう。

「この子は、
治す気が足りないのです。」

治す気力もないのです。
治るという希望さえ、
もう分からないのです。
ロープを握ることがやっとなのです。

だからお母さん、
どうか、そんな言葉、
この子に言わないで。
その言葉だけは、言わないで。

心の中で、ひたすら祈り続けた。
２時間が経った。

やっとやっと、

「やりすぎる程は、
やっていなかったかもしれません。
もう一度、一からやり直しですね。」

お母さんの口から
こぼれ出た言葉。
最後の言葉。

引き上げられる気がした。
もう一度、スクラムを組んで、
やり直せる気がした。
みんなのそれぞれの力で、
この闇の中から出口へと
導くきっかけができた気がした。

お母さんの言葉から少し経って、
その子は、細い指で、
たばこに火をつけ、
ため息をひとつついた。

ホッとしたんだよね。

そんなある日の親子のカウンセリング。

知人の息子さんに、
２年ぶりに会いに行った。

Ｋくんは、もう大人だけれど、
自閉症で、子どもの頃から
言葉を話すことはできない。
最近は、自分への攻撃が強くなり、
頭を壁に打ち付けてしまうため、
目も見えなくなってきてしまっている。

120キロ近くある大きな体の
Ｋくんの表情は、子どものまま。
作っていったブラウニーケーキを
丸ごと、大きな手でわしづかみにして、
いきなり口の中に入れようとして、
ふと笑った。
鼻の頭に粉砂糖を付けたまま、
声も出さず、笑った。
無邪気な笑顔が、愛しかった。

自分の感情を、
言葉で表現することを奪われ、
普通の生活も奪われ、
感情をコントロールするための
薬を飲まされ続け、
そして最近は、光さえも失った。

何も見えない世界で、
何も表現できない状態が、
彼の人生。

「生きることが辛いかのように
よく泣くのよ」

とお母さんが話してくれた。

人を恨むことをせず、
人のせいにすることもせず、
死ぬこともできず、
心臓が動き続けるまで、
彼はこのまま生きていく。

Ｋくん、あなたは
何を考えているの？
何を想っているの？

心の中を知ることができない切なさで、
私は思わず、彼の頬を、
両手で撫ぜた。
彼は、大きな瞳を閉じて、
ゆっくりとうなずいてくれた。

彼の見えない魂を感じた
一瞬だった。

人間ドックに行ってきた。

ここ１～２年、半年に１回の検査を
行うことを心掛け、
子宮がん、乳がん、胃がん、
内臓全般のエコー、
肺のレントゲン、
血液検査、尿検査、心電図、
大動脈の詰まりを調べる検査など、
何項目にも渡る検査を
行うことにしている。

２年前には、脳ドックにも入り、
脳の全ての血液の流れを
ＭＲＩで調べてもらった。

私は、体内の検査が意外と好きで、
体の中を調べ抜くことで、
普段は気付かない
ひとつひとつの箇所への
思いやりが持てる気がしている。

いつもどんなときも
動いてくれる心臓くん、
食べ物をきちんと
消化させてくれている胃ちゃん、
毎日のお酒を
きちんと分解してくれている
大切な肝臓ちゃん…
ありがとうね。
と、問いかける機会でもあると
感じている。

でも、心は、
検査項目にはなく、
レントゲンにも写らない。
誰にも分からない。
どこにあるのかさえ
知られていない。

それでも、心の病はある。
だから、苦しい。
だから、せつない。

そんな心と、
手探りの中、向き合う。

壊れないように、
傷付かないように、
また動き出せるように。

心と向き合うことが
一番大切だから、
レントゲンには写らないのかも
しれないなと思う。
「見えないから美しい」
ということばがあるように。

つまりそういうことなんだと、
今日もまた、改めて感じた。

昨日、三浦国際市民マラソンを、
見学しに行ってきました。

知人が５ｋｍに参加し、
時間内に完走しました。
完走したという達成感を、
足を引きずりながらも
体全身で感じさせてくれました。

私は、たくさんの見学者の一人となり、
参加しなかったという
負け犬のような気分になりつつ、
走り終えた人たちの表情を
見ていました。

自分ひとりとの闘いである
マラソンに心惹かれ、
毎年挑戦している人たちには、
何か大きな目標が
あるのかもしれません。
途中で諦めないという持続の精神力は、
マラソン以外でも、
日々の生活に置き換えられると
思っています。

昨日の夜、撮っておいた
ＮＨＫの土曜ドラマ
「ハゲタカ」を観ながら、
一人の銀行員が、退職届を出した
同僚に対していった言葉が
昨日のマラソンと重なりました。

「どう人から思われても、
人にどんなに怒鳴られても、
どんなに不条理でも、
失敗しても諦めず、
辞めないという選択も
勇気がいることだよ。」

悩み続け、葛藤しながらも
生き続けることも、
やはり自分との闘いなのだと。

私の父は、遠い昔、
銀行員として
最後までやり遂げた人でした。
バブル崩壊後、
たくさんの人からの
非難の言葉を浴びせられ、
銀行員としての責任も取らされ、
それでも最後まで銀行員でした。

私の父も、人生を賭けて
長い長い距離を完走した一人だと、
感じた一日でした。

今年に入って、
新しいことをし始めています。

「行動療法トレーニング」

これは、その人その人の病状に合わせて
プログラムを組み、
マンツーマンで指導していくというもの。
(90分 5,250円)

例えば、強迫観念が強く、
手洗いがやめられない人には、
一緒に手を洗い、食事を作り、
後片付けを時間内に終え、
一緒に食事を食べる。

また、電車に乗ることが辛い人には、
一緒に、ひと駅ひと駅と、
乗る時間を延ばしていく中で、
電車内での緊張を解いていく。

電話対応が苦手な人、
面接が怖い人のためにも、
丁寧に話し方を教えていく
といった内容。

決められた時間内のカウンセリングでは、
どうしてもできないことを、
その人の生活上の問題点を
現実として捉え、
できるまで、何度も試みてみる。

カウンセリングの基本方針である
認知行動療法を、もっと進めて、
トレーニングしていくことで、
薬だけに頼ることなく
改善していく過程には、
人には自然治癒力があるということを
改めて感じさせられます。

人が持っている能力は、
果てしなく、偉大であることが、
このトレーニングを通して
私達が感動する場面も
とても多いのです。

食事作りの苦手な人も、
人と接することが苦手な人も、
電車が苦手な人も、
話すことが苦手な人も、
あきらめず、
今年は一歩前進してみませんか。

（詳しくは、電話かメールで
お問い合わせ下さい。
045-226-9733
atsuko@shinri-care.com ）