マイ・ウェイ

切なすぎるおんな心のメールを読んだ。
胸が張り裂けるばかりの思いの中で、
彼を愛し、
彼のやってきた過去の行動を
憎み、苦しみ、絶望し、
彼女は狂い始める。
狂っている自分を知りながら、
止めることのできない感情を
さらけ出してきた。

どうしていつも私を傷付けるの？
あなたは、たくさん
私を傷付けた。
私はあの頃、愛されてなかったのに、
私はずーっと愛されてないと分かっていても、
私はあなたを大好きだった。
不安になったり、心配するのは、
いつも私。
あなたはいつも忘れるの。
好きと思うことと、
本当に好きは違うと思う。
あなたは私と結婚した。
でもつらい。
思い出したくないことばかり。
傷がふさがらない。
開いたままなの。
………

大人になった女は、
一人の人を愛したとき、
これが最後の恋愛であることを願い、
子どもを産む時のように
命をかける。
それは、無意識に。

子どもを産む機能のない男は、
その女の気持ちを、
時に重いと思うだろうし、
恐いと思うだろう。

でも男も、女という母親から
産まれた命であることに変わりはない。
でも、男は女を、
時に残酷に苦しめる。
それもまた、無意識に。

彼女は素直な人だと思う。
正直すぎるから苦しみ、狂ったようになる。

私だけを愛して。
私だけを見つめて。
私だけを守って。

女はみんな、求めているのかもしれない。

でも、女にもプライドがある。
もうひとつの命を
この世に送り込む能力がある以上、
いくつになってもプライドがある。
だから、選ぶ。
この人に命をかけて、
一緒にいてもいいのか
悩む。考える。
そして、それも無意識に。

狂い始めた彼女は、
純粋で、優しすぎて、
とても愛しいけれど、
これはきっと、
男には分からない世界なのだと思う。

夜中、２時。
彼女のメールが、私の心に突き刺さる。

私も同じ女です。
あなたを分かりながら、
狂いきれない自分がいます。
だって、狂ったら終わりがくるの。
子どもを産み、
育て、
放置され、
あきらめ、
絶望し、
また生きていく。

たくさんの女は、
狂いたくても狂えずに生きていく。

愛は、底知れず深い。
恋をしたことのある、たくさんの女は、
一度は思うでしょう。

消えてしまいたい。

だって男は、この女心は、
難しすぎて分からないから。
きっと、分かりたくないから。

何枚にもおよぶ切ないことばの
数々の中にある真実を、
知れば知るほど、
女に生まれてきたことが、
私にとって意味があることだと
痛切に感じた。

眠れない日となった。

昔からの友人が、
本当に久しぶりに電話をくれた。

それは、お互い普通は
仕事をしている時間帯にもかかわらず、
その日に限って、偶然、
電話をとった。

ここ数日間、少しへこみがちだった私を
知っていたかのように、
電話をもらったとき、
テレパシーってあるんだと
納得した瞬間だった。

「大丈夫。
君は間違ってないよ。」

なんて素敵なことばだろう。
そして、初めて人から言われた
ことばのように感じた。

嬉しくて、涙がバーっと
出そうになったのに、
あまりの感動と驚きで、
ことばがなくなった。

人は、絶望してもことばを失う。
けれど、感動でも、
ことばを失うものなんだと
気付かせてくれた人だった。

遠い昔に行ったことのある
ファミリーレストランのステーキハウスに、
心が揺れた日だった。

どうせなら本店へと、
高速を使って車を走らせた。
着いてみたら、すごい人の数…
店員さんに待ち時間を聞いたら、
90～120分ですと言われ、
貧血が起きそうだった。

一緒に行った友人は、
待つ気まんまんで、
あきれながらも付き合うことにした。

そこの店は、いつも混んでいるらしく、
待合室が別にあり、
トランプやオセロなどが
用意されており、
軽めのスナックと飲み物も
注文できるようになっていた。

家族連れの人たちは、
イライラする様子もなく、
みんなで楽しそうに
トランプをやっていた。
私たちも、オセロをすることに
したのだけれど、
私は、この雰囲気に、
最初どうしてもなじめず、
自分一人が浮いている気がして
ならなかった。

90分ほど待って、
やっと名前が呼ばれ
席に着くことができたとき、
知らぬ間に、誰よりも、
子どものようにはしゃいで
メニューを開いて食事を選んでいた。
この感覚、遠い昔、
子どもの頃に味わった
幸福感だったことに、
気付くことができた。

静かな幸福。

こんなところにもあったのか…と、
ちょっといいとこ見つけた気分に
なれた日だった。

Ｓちゃん、
あなたを久しぶりに見ました。

声をかけることは
できなかったけれど、
少しうつむきかげんに歩く
あなたを見て、
少し心配になりました。

淋しくはないですか。
ちゃんと眠れていますか。
お母さんとはうまくやっていますか。
友達はできましたか。
居場所はできましたか。

いろんな事があって、
それ以来、会っていないけれど、
私はあなたが、
誰よりも傷付きやすく、
やさしい子であることは知っています。

どうか、この気持ちが、
風を渡って届きますように。

今日は、
バニラのろうそくを
ともしながら、
仕事をしていた。

甘い甘い香りが
部屋中に広がり、
たくさんの花に
囲まれているような気分で
幸せだった。

人は、甘い感覚を
自然に求めているのかもしれない。

甘いデザート、
甘いピンクのような香り、
そして、甘いことば。

甘い感覚は、
こんなにも人を優しくする。

今日の私は、
とてもとても穏やかだ。

重度の障害の息子と、
精神病を患っている娘の
母親がいる。

彼女の、地味で清楚な服装と、
真っ白な髪が、なぜか、
優しさをかもし出していた。
素敵な人だ。

「うちは、主人も少し
変わり者なんです。
だから、我が家はみんな変わっていて、
とてもおもしろいの。
私だけが、彼らのことを、
一番分かっていないのかもしれないの。」

と、穏やかに、ニコニコしながら
話してくれた。

彼女は、日々、
大人の息子の世話に追われ、
最近、子ども返りのような状態の
大人の娘を受け入れる生活をしている。

「最近娘が、私に
甘えてくれるようになりました。
それが、とても嬉しくて。」

その時も、母親である彼女は、
優しい目を私に向け、
ゆっくりと話してくれた。

与えられた運命を
静かに受け入れてきた彼女の
時間と生き様を考えると、
観音様のような、
聖母マリアのような、
気がしてきた。

どうしたら、こういう人に
なれるのだろうか。
自分の運命を恨まず、
人のせいにけっしてせず、
謙虚に、穏やかに、
すべてを受け止める。

美しいうす紫色の空から差し込む、
夕日の光を想像させられた。
そして、まだまだ何も分かっていない
自分自身を恥じた。

本物の愛の深さを、
私はまだ分かっていない。

男の責任感について考えた。

ある人は、検査で不整脈がひっかかり、
胃にポリープがあることを知っても、
なおかつ、海外での仕事を
断ることもせず、
もうじき、出かけていく。

またある人は、
妻が淋しさからついた
大きなウソを、
彼の中でリセットさせ、
子どもたちの父親であることを
第一に考えた。

またある人は、
自分の長年の浮気を、
すべて妻のせいにし続けた。

またある人は、
突然の転職を、
会社の上司の人間性のせいにした。

私たち女性は、
やはりいまだ男性社会である以上、
その中で生きている以上、
さまざまなことを
飲み込まなくてはならない
状態にある。

責任感のある人とない人の違いは、
犠牲を、相手のために、
時に堂々と払えるかという
ことのような気がする。
犠牲だけが愛だとは思わないけれど、
愛に犠牲は必ずついてくる。
その犠牲を、犠牲と思う前に、
責任と思える人。
それができている男性は、今日もまた、
妻のために、家族のために、
カウンセリングに参加する。

ファミリーカウンセリングは、
そこに、大きな愛が
存在している。

ある人が、
知人の仕事を辞めることで、
その人を取り巻く
様々な人間関係の問題に
何となく振り回され
少し疲れた日々が、
今日から落ち着き始めました。

私は、その人が、
知人の仕事を辞める日、
黄色を基本にした
お花のアレンジメントを
贈りました。

黄色には、目覚め、調和という
意味があります。

私は、彼女が、
自分では気付かないうちに
人に与えた影響について、
また彼女のこれからの仕事が
落ち着く居場所となるようにと、
思いました。

その後、彼女から、
お礼の電話がありました。
お花の意味は伝えませんでしたが、
いつか、何となくでも
分かってもらえたらと、
今は思っています。

昨日の雨とはうってかわり、
美しい秋晴れの月曜日。
すっきりとした目覚めとともに、
温かい日差しののような光が
心に射しかけている
思いがしました。

新聞の広告に出ていた本が
気になって、買った。

「求めない」

「あらゆる生物は求めている。
命全体で求めている。
一茎の草でもね。
でも花を咲かせたあとは
静かに次の変化を待つ。
そんな草花を少しは見習いたいと、
そう思うのです。」

求めないということばについて
考え始めたとき、
求めないと、あきらめるとは
違うということが、
少しずつ私の中で
分かり始めた。

求めるというのは、
そこに自分の価値観や、
理想や、考え方が必ずあって、
それを基本にして、
相手をその方向に
動かしたいという感情が
まずあると思う。

ただ、求めないということは、
そういった感情を持たないで
あきらめるという意味ではなく、
ほんの少し、
求めないという時間を持ってみようと
いうことなんだと感じた。

「求めない－
すると
君に求めているひとは去っていく

求めない－
すると
君に求めないひとは
君とともにいる」

いい本に、この時期出会えたことを、
心から感謝した。

「求めない」加島祥造著 小学館発行
より一部引用

終わりにしました。
それは、私の意志で。

そしてそれは、
短いようで長い時間でした。

あなたにとってはもう、
関係のないことかもしれません。
でも、私にとっては、
この日まで、
自分との闘いでした。

やっと、解放されました。
あなたからも、
そして、自分からも。

おめでとう。
孤独に苦しんだ後、
やっと、自由が訪れました。

おめでとう。
今日は、お祝い。
シャンパンは、
ヴーヴ・クリコにしましょう。

私の回りの人たちにも、
本当に支えられました。

心から、ありがとう。
そして、
バンザイ、解放の日。

大人の女性について
考えることの多い
ここ数日間があった。

私にとって、大人の女は、
30代からという意識があって、
決してそれは、
人目にさらす部分についての
ある程度の洗練さだけを
いっていてるのではなく、
精神の領域において、
自分への飢餓感を感じ
努力している人、
そしてそれは、あえて言うのなら、
35歳を過ぎてからという
気もしている。

私の回りの30代の
女性たちの中には、
ある人は離婚を経験し、
アルバイトをしながら、
ひたすら将来の夢を
実現しようとしている。
またある人は、
専業主婦をプロの仕事と考え、
子育ても含め、
必死に自分らしく生きている。
またある人は、
長い間勤めた仕事を辞めて、
新しい道を探し出し、
資格を取りながら
次のステップへと動き出した。

私の中では、彼女たちを
大人の女性として尊敬している。
そして、彼女たちは、
決して男には媚びない、繕わない、
そして同性の女性に優しい人たちだ。

私の哲学の中では、
男性には必要とされても
同性に認められない女性は、
大人の女性としては失格であると
感じてしまう。
それでも、男と女の価値観は
大きく違い、
私の、大人の女性とは？という
哲学の中には当てはまらない女性が、
男性からの評価が、
あるときとても良かったりもする。

「いつか、この男性たちは、
この女性に裏切られるのに…
分からないのよねー、男たちは」

と、少しその回りの男性を
軽蔑してしまったりする。

ここ数日、そんな女性と、
バカに思えてしまう
男たちのドラマを、
客観視していた。

でも、大人の男というのも
ちゃんといて、
私の大好きな大人の男の一人は、
自分の責任をきちんと分かっていて、
そして女性を守りながらも
尊重していたりする。

大人には誰でもなれるけれど、
本物の男、本物の女になるには、
本当に意識して、
自分が努力することだと
考えさせられた。

6年ぶりの友達と会って、
食事をした。

彼女は長い間、
御主人の仕事に付き添って、
海外生活をしていて、
やっと10年以上ぶりに
日本に帰ってきた。
6年前は確か、
彼女が日本に一時帰国をして、
そのときに久しぶりに
会ったのだった。

彼女と離れていた10年間は、
住んでいた国の状況があり、
インターネットも手紙も
思うようにできず、
コンタクトを取れないできていた。

彼女はその日、
黄色の革のジャケットをはおり、
堂々と待ち合わせ場所に来た。
私たちは、何も言葉がないままに、
抱き合った。

「やっと会えたね」

そんな感情で一杯だった。

6年ぶりの割りに何の戸惑いもなく、
静かな落ち着いたレストランにもかかわらず、
恥ずかしげもなく笑いあった。
たくさん話した。

今、オペラのテノール歌手に
恋をしているということ。
将来は、小さなサロンで、
オペラを歌えるように
なりたいということ。
子どもたちが成長して、
どんどん離れていっているということ。
前世をみてもらって、
それなりに感動したということ。

バカらしい程の話を、
ただひたすら、
おかしくて、うなずいて、
聞いていた。
4時間もの時間が、
あっという間に流れ、
帰り際に、
「この後どうするの？」
と聞いてみた。

「これから、母のお見舞いに、
病院に行くの。
来月から老人ホームに
入ることになったのよ。」

明るい話題から、
とつぜん、現実となっていった
瞬間だった。

帰りの電車の中で、
彼女のお母さんを思い出していた。
彼女のお母さんも、
お洒落でかわいい人だった。

そういえば、6年前に会ったとき、
その母と分かり合えないで
悩んでいると話してくれたことを
思い出し、
この6年間、彼女も、
ひたすら苦しみながらも、
明るく生きてきたんだと思った。

10年間という時を、
夫のため、子どもたちのため、
そして老いていく母のために、
必死に生きてきた彼女が、
やっと見つけた生きがいが
オペラなんだと、
後になって感じてきた。

なるほど…ね。

何かつながった気がした。

きっと人は、
新しい何かと出会うとき、
必ず何かしらの理由があって
そこへと導かれていくのだろうと、
何となく感じた、
そんな日だった。