マイ・ウェイ

仕事が終わり、ホッとしながらも、
今日は、頭の中が、
様々な人たちの人生で一杯で、
しばらくの間、茫然としていた。
ろうそくの炎をともしながら、
小さな揺れ動く光を見つめた。

あの子や、あの人も…

今日は泣きつかれた表情の中で、
「楽になれました」
と言って、帰ってくれた。

みんなが、私に、
カウンセラーとしての生きる意味を
改めて教えてくれた気がした。

こちらこそ「ありがとう」。

提携している産婦人科の先生が
倒れたという。
しばらく、休業らしい。
日々、新しい命と向き合い、
予約があってないような時間の中で、
新しい命を生み出す仕事も、
限界があるのかもしれない。

私の仕事にも、限界はある。
だけど、生きる価値を
少しでも一緒に探せるために、
私も、この疲れを
ろうそくの炎に託し、
精一杯生きている。
大げさだけど、自分の体の疲れが、
今日は少し不安になって、
考えた。
夜、12:00。

久しぶりに、三浦の家に行ってきた。

しばらく行っていなく、
誰も使っていない家は寒々しく、
しかも、海の潮風にやられ、
湯沸かし器の電源がショートし、
お湯が出ないといった、
最悪の状態。
次の日には工事を頼み、
無事、お湯が出たけれど。

寒い日に、お湯のない生活が、
こんなに残酷で、
どんなに人を絶望に追いやるか経験して、
地震の被害にあった人たちの生活を
想像せずにはいられなかった。

次の日は、ドライブがてら、
葉山の方に出かけて、
ついでに不動産屋めぐりを
なんとなくしてみたりした。
きっと、三浦が寒すぎて、
少しでも暖かい、
お洒落な葉山へ移動しようと、
心のどこかで感じたのかも。

葉山は、思ったよりも
ずっと家賃が高く、
手が出せそうもない。

夕方遅く戻った、三浦の家。
考えてみれば、
１年半以上もかけて探した、
すてきなロケーションの家。
使い勝手もあまりよくないし、
寒いし、湿気もひどく、
掃除も大変だけど、
やはりここは、やっと探し求めて
出会えたところ。

夜は、ゆっくりとお風呂につかることもでき、
気付いたら、１０時には
ベッドに入っていた。

葉山や逗子のように、
ステキじゃないけれど、
素朴な場所に、
やはりホッとしている自分がいた。
もう２ヶ月もたてば、
三浦の良さを、また感じられる
季節がやってくる。

朝、家を出るとき、
少し家に申し訳なくなり、
ワックスをいつもより多めにかけて、
「また来るね」
と、心の中で声をかけてきた。

もうしばらくの間、
この家を大切にしてみようかなと
思った、週末。

会社を長い間休み、
病院やカウンセリングに通いながら
治療を受けていた人が、
いざ、復職するといったときの相談が
今までも数多くあった。
生活リズムを元の状態に、
いざ戻すとうことも大変で、
リハビリという意味で、
作業所でトレーニングを
数ヶ月受ける人もいる。
簡単なアルバイトから始める人もいる。

そんな中、いざ復職が決まったときに生じる
さまざまな不安からくる問題が出てくる。

自分の病気に対しての
理解をしてもらえているだろうか。
仕事が思うようにできないとき、
甘えていると思われはしないか。
また、回りの人は、
これからの私に、何を期待しているのか。
回りの人たちとうまくやっていけるか。
長く休んだ状態を、
どう人は見ているのか……etc

さまざまな他人からの目を意識し、
不安になり、気を遣い、
また、疲れてしまう人も少なくない。
外傷的な病気とは違って、
精神的な病気の場合、
人にその状態を知ってもらうことは、
ある意味、難しいと感じている。

まず、理解されようとする前に、
今の自分の状態を素直に表し、
理解してもらえるように努力することが
優先であると思っている。

例えば、昨日、緊張で眠れなかったことを
伝えてみるとか、
今日は朝からだるい状態であるとか、
少し仕事で疲れたので、
ちょっと外の空気を吸いに行ってきたいなど、
遠慮したり、恥ずかしく思ったりするのではなく、
まず、自分の状態を、
細かく説明する勇気が
必要となってくる気がする。

もちろん、それを全て受け止めてくれて、
許してくれる会社は少ないけれど、
それでもまず、自分から伝えないと、
人は分からないということを
知っていただきたいと痛感してる。

時間をかけて、あせらずに、
頑張り過ぎないという意識を持ちつつ、
一歩を踏み出して欲しいと
感じた時だった。

ここ、センターのスタッフは、
関東地方の積雪が今回なく、
安心したらしい。
私は正直、楽しみにしていたので、
今週末は少し淋しい気分だった。

ハラハラと降る雪の中を、
どこに行こうか、待っていたから。

何年か前、雪祭りを観に、
北海道に行ったことを思い出した。
信じられない程、寒い外を歩きながら、
クリスマスのようなイルミネーションの中、
キラキラと輝く氷のオブジェは、
それはそれは美しかった。

次の日は、北海道の雪を
心から味わいたくて、
北海道大学のキャンパスまで
わざわざタクシーで行き、
誰も踏んでいない広い広い雪の中を
バサバサと走り回ったり、
わざと大の字で転んだりして、
３歳児の子どものようにはしゃいだ。
大学の教授らしき人に、
そのバカげた姿を見られ、
「好きですなー」
と言われた。

そんなことを思い出しながら、
私は雪を待っていた。
空のどこから舞ってくるのか、
白い羽のような雪は、
大人の私の汚れた心を
隅々まで溶かしてくれる気がしている。

春は、もちろん待ち遠しいけれど、
その前にやってこないかな。
雪景色。

今日の朝日新聞の記事だ。
アメリカの大統領選の行方を
左右していくと思われるひとつに、
同性愛の人たちへの結婚を
認めるかどうかがあるということを知った。

「隠し立てせず、正直に生きたい。
それが、私たちの存在を認めさせる
一番の方法だ。」

と、ある同性愛の人はいう。

税金や年金、社会保障など、
普通の夫婦と同じ権利を、
同性愛カップルにも認めて欲しいということを
主張している。
それに対して理解を示している民主党を
支持している同性愛カップルが
多い様子だ。

人種差別も含んだ中で、
今後のアメリカにおける
民主主義の思想の在り方が
問われている気がした。

私たち日本の国でも、
同性愛の人たちの権利は、
まだ理解されていない。
偏見は、いまだ、
強く残っていると思う。
私のところにも、同性愛の人たちは
相談に来ているが、
彼女たちの中にも、
いまだカミングアウトすることへの
恐れや不安が多い気がする。
同性愛の人たちと、異性愛の人たちが、
お互いの意識を尊重しあうためにも、
この問題について、
まずは私たち社会が、
お互いの立場を知ろうとする場が
必要である気がしている。

同性愛の人たちが、
どうせ分かってもらえないと諦めず、
また、異性愛の人たちが、
彼らに偏見を持たず生きていくためには、
どうすればいいのか、
まず、どこからの意識のスタートが
大切となるのか、
考えていこうと思う。

今、私自身にできること。
それは、性同一性障害、
同性愛の人たちの悩みの相談に関しての
門を開くことだと感じている。
女性専門のカウンセリングルームではあるが、
そこに、女性として生きている男性も
受け入れていくことも含め、
考えていきたいと思っている。

30代後半というのは、女性にとって、
混乱の時期である気がしている。

夫との関係に疲れていることに気付き、
将来の結婚生活に疑問を感じたり、
また、子育てに慣れ、子どもも成長していく中、
自分だけの生き方を探し出したり、
このままでいいのかと悩み、不安になったり、
ある意味、不安定な時期なのかもしれない。

妻として、また母親として、
無我夢中に生きてきて、
ふと自分と向き合う時間ができたことで、
考えてしまうこともあるのかもしれない。

そんな30代の女性を見ていて、
愛しく感じたり、
また時には、ハラハラしたり、
そしてまたある時は、驚かされ過ぎたりして、
私自身、悩まされることもよくある。

女性にとって、この時期は、
混乱してしまう時があってもいいと思う。
悩み続け、時に突発的な行動に
出てしまう時があってもいいと思う。
たとえ過ちを犯してしまっても、
そういう時もあると思う。
それが人生だから。

ただ、最後の責任は、
人のせいにすることなく、
自分でとる覚悟が必要だと感じる。

自分の選んだ道、
自分のとった行動、
それは必ず、自分に帰ってくるということは、
知っていて欲しいと思う。

女の転機を感じることが多い一週間だった。

歌手の浜崎あゆみさんが、
ファン向けのブログで、
左耳突発性難聴を告白したという記事を
新聞で読んだ。
今現在、彼女の左耳は、
全く機能していないということだった。

昨年の暮れ、紅白歌合戦で
熱唱していた彼女は、
美しかった。

私は、彼女の歌が好きで、
歌詞には共感するものが多い。
歌手として、耳が聞こえないことは、
とても大きな絶望を感じている気がして、
どんな思いで告白したのかと
複雑な感情を持たずにはいられない。
ストレスが原因らしく、
さまざまな要因が書かれていた。

他人に自分の状態を
あからさまに話すことは、
とても勇気がいることだと思うし、
それによって、さまざまな意見を
言う人もいると思う。
厳しい反応もあることだろう。

私のところに通うクライアントさんたちも、
自分の病気を告白することで
起きる問題は数多い。
病気に対して理解されなかったり、
弱音を吐いたように解釈されたりで、
傷付くこともある。

今回、浜崎さんの記事を読んで、
私は、今まで以上に
彼女を応援したいと思う。
たとえ、左耳が聴こえなくて、
音程がずれてしまったとしても、
彼女の詞には、
人を惹きつける力があるから。
彼女は、本質的には、
何も変わってないはずだから。

「気の持ちようだから。」

このことばに、
心の病を持つ人は傷付き、
落ち込むことが多いと思う。

今日も、一生懸命治療を続けて、
変わりつつある子が、
ある人のこのことばによって、
絶望してしまった。

インフルエンザにかかって
高熱が出ている人に、
胃潰瘍になって食事が摂れない人に、
糖尿病で薬を飲み続けている人に、
がんの治療を
不安と闘いながらしている人に…
人は、言うだろうか。
「あなた、気の持ちようよ」と。

このことばは、健康な人や、
少し落ち込んでいる人に、
励ましの意味で使うことばだと思う。

うつになって体が動かず、
食欲もやる気も何もないつらい人に、
うつになったことがない人が、
安易に言うことで、
どんなことが、
その言われた人に起こるのか、
知って欲しい。
どんなにか無責任なことばであるかを
知って欲しい。

それは、たとえ、
親でも、学校の先生でも、恋人でも、
悩んでいる人に言っていいことばと、
決して言ってはいけないことばがある。
そしてまた、そのことばを
言われてしまって、
傷付いている人に、伝えたい。

「負けないで。
いつか必ず、克服できるから。
その時、あなたは、
病気を知らない人よりも
強くなっているからね。」

心の病気が、成人病のような、
誰もがなる可能性を
持つようになった現代社会で、
このことばを使っている人が多い中、
強く言いたい。
今日は。
あらためて。

「あなた、遅れてますよ。」

昨年の暮れ、ＮＨＫの紅白を見ながら、
家族で年越しそばを食べた。
毎年変わらない行事のひとつだった。

ただ昨年は、母の体調がすぐれないため、
私の家に呼び寄せ、
一緒に紅白の歌番組を見た。

「こんなにゆっくり、
あなたの側で紅白を見たのは、
久しぶりね。」

母が突然、ポツリと言った。
確かに毎年、暮れはバタバタとしていて、
最初から最後までテレビを前にして
座って見ていたことは
なかったかもしれなかった。

そしてまた、しばらくして
母が言った。

「私は、あなたに
もっと優しくしてあげれば
よかったと思うの。
もっともっと、
信じてあげれば
よかったと思うの。」

思わず、横にいた母親を見た。
12月に入ってから、
風邪が長引き、食欲がなく、
体調が不安定な時であるとはいえ、
弱気になっている母を
しみじみと見た。

そんな時、
「千の風になって」が流れた。
初めて、この歌を嫌いになった。
つらい歌だなと思った。

また、母が話し出した。

「私は今でも、
亡くなった自分の母親を
許せてないの。
だからあなたも、
私を許せないことは
あるだろうなと思うの。」

まるで最期のことばのような気がして、
思わず、私は大声で話した。

「ママ、そんなことないわよ。
それもみんな、
時代の流れなのよ。
人は必ず、
人を許せるときが
来るものよ。」

娘である私は、いつの日か、
母親の母親になっていた。

（この人を、守り続けよう。
この人が幸せであるために。）

これが、昨年の暮れに心から思った、
私の誓いだった。

今年になって、仕事が再開し始め、
母と会えない日が、また始まった。
そんな中、今日、母に電話をした。

「どう？元気？」

なんだかホッとした。
その時の私は、
また、娘に戻っていた。

やはり私は、この人の娘で
ずっといたいと祈る思いで、
母の声を感じていた。

新しい年になり、
新しいクライアントとの
出会いもまた、始まった。

年末から年始の、
この短い休暇の中で、
様々な変化が起きた人もいる。

何故、人は、
この数日間の間に、
こんなにも突然、変化を求め、
結論を急いでしまうのか、
ここ数日、不安に思うことがあった。

年の始めは、確かに、
人は何かを求める時期でもある。
それが新たな一歩として
良い方向に行くと
信じるときでもあると思う。

だけど、
（もう少し落ち着いて考えて。）
と、今一度、伝えたい気がする。

もう少し待てば、
自然と雪は溶け、
あたたかな風と共に、
春は訪れるのだから。
今、冬眠の状態から急に外に出たら、
こごえ死んでしまうかもしれないよ。
冬眠も、今は必要な時であることを
知って欲しい。
急がないで欲しい。
すぐそこまで、
春は来ているから。
もう少しだけ、待ってみようよ。
ねぇ、みんな。

新年明けまして
おめでとうございます。

ことしのお正月は、何年ぶりか、
久しぶりに実家で、
ゴロゴロとマグロ状態になり、
ＴＶに明け暮れていましたが、
今日から、本格的に気分を変えて、
スタートとなりました。

カウンセラーという仕事に出会い、
独立して、今年９年目に
入ろうとしている中、
神様から与えられたこの仕事を
天職であると信じて、
今年も努力していくつもりでおります。

今年もどうぞよろしく
お願いいたします。