マイ・ウェイ

三浦の家の引越しのための荷造りを、
ここ週末、何回かおこなっている。

暑すぎて、頭も体もとけてしまいそうな中、
ひたすら、割れ物から衣類など、
細々としたものを
丁寧に新聞紙で包み、梱包していく。
大きな汗がポタポタと、
床に落ちていく。

4年間すんだ愛しい家は、
愛着のある物たちが
どんどん箱に詰められていく中で、
ただの借家に過ぎない
むなしい空間へと変化していく。

初めてこの家に出会った
あの頃を思い出す。
中に入れた新しい家具は生き生きとし、
長い間、人が住んでいなかった家も
呼吸をしはじめていた。

別れが近付いていく中で、
私はもっと淋しい思いの中で、
引越しの作業をしていく
覚悟をしていた。
でも今は、
早く新しい家に住みたくて仕方がない。

愛着のある物たちを早く移動させて、
新しい空間を楽しみたい。

一度心が冷めたら、いつまでも引きずらず、
なるべく早く、
次のステップへと動き出す。
そうすると、必ず次は
また違った出会いが待っている。

人生そんなものだと、
つくづく考えさせられた。

引越しにはドラマがある。

このブログを書き始めて
2年と2ヶ月が過ぎ、
今日が300回記念日。

2年前、書き始めるきっかけは、
自分探しだった。

あの頃、カウンセラーという職業の
自分と向き合うことが、
すべてだった。
それが私の生活の大部分を占めており、
ありのままの自分を、
外には見せずに、時間が過ぎていた。

2年前の私の誕生日の頃、
仕事でもひとつの転機が訪れて、
真剣に将来を考えさせられた。
そんな時だった。

カウンセラーとしての私。
そして、仕事を抜きにした
女性としての私。

2つの顔を持つ私自身と、
自分が向き合うために、
自分の生き方を綴り始めようと思った。

この2年間を振り返ってみて、
自分について書くことで、
私が私らしくあるために、
どれだけの人のサポートを
受けているのかを
知れた気がする。

仕事でいっぱいいっぱいに
なっている私を見守り、
自由にさせてくれる場所を
一緒に探してくれた人。

私の愚痴を聞いてくれた人。

週3回ほど書き続ける中で、
頭が真っ白で文章が出てこない私を、
書き終わるまで待っていてくれたり、
いつも良い状態で
仕事ができるようにと、
支えてくれているスタッフたち。

私が私らしくあるためには、
ひとりきりで頑張っても
だめだということを、
本当に感じている。

そして、私の勝手な、
独り言に近い文章を、
いつも読んでくれている人たち。

今まで、本当に
ありがとうございました。
次は、500回に向けて、
また書き続けていきます。
これからもみなさん、
どうぞよろしくお願いいたします。

梅雨明け宣言は、
まだないと思うけど、
もう、完全に夏のはず。
蒸し暑くて、クーラーの部屋にいると、
体がだるくなってくる。
でも、つけないではいられない。

頭のどこかに地球温暖化の
ニュースが残っており、
地球上の氷もとけはじめ、
地球上の生物や動物の
消滅の危機を考えてみるけれど、
やはり、暑い。

暑い中、だるい体を引きずって
来てくれている
クライアントさんたちを考えると、
涼しい部屋と、冷たい麦茶を
用意したい。

接客業の人たちは、
みんな、どう考えているのかな。
クーラーのこと。
そして、地球のこと。
過ごしやすい生活って、
一体、何なのかな。

夏の暑さにやられ、
何が必要なのか、
何が当たり前なのか、
分からなくなってきている。

結論が出ないままで、
世の中って矛盾だらけだなと感じた。

そう思うのは、私だけだろうか。

1年間の今頃、
そういえばNYにいた。

9.11の跡地でもある、
グランドゼロを観て、
復活の意味を肌で感じた。

7月4日の独立記念日の花火の日には、
「What a wonderful world」に
感動した。

あれから1年経って、
今年の夏は、
出会いの時期となった。

素敵な家とも出会い、
それにともなう中で、
たくさんの人の力をいただいた。
また、銀行などの諸手続きの多さに、
日々、追われ、倒れそうにもなった。
あまりにも分からないことが多すぎて、
少し落ち込みもした。

仕事を、プライベートを、
それぞれ充実させる生き方を
求め続けて年を重ねていく中で、
今回は人との出会いが
こんなにも必然的で、
そしてこんなにも運命的であることが、
ある意味、とても不思議で、
そしてとてもスピリチュアルであった。

出会う人が、それぞれ、
大きな円の中でつながっていた。

仕事場の横浜と、
週末の海の家と、
それは私にとって、
グランドゼロ。
つまり、基本の土地。

独立をして、あと1年で、
10年目のそれまでの時間、
もう一度、初心に戻って、
生き方を見つめ直したい。

そんな中、今日の夜は、
大切な、お世話になった人の
バースディパーティ。
みんな、みんな、ありがとう。
そして、これからもよろしくね。

大きな円が、
もっと大きく強いものとなるために、
何が必要なのかも
一緒に考えていきたい。

朝日新聞を読んでいて、
ある言葉が引っかかった。

「自分に有利な不公平」

最近のニュースでも問題になった、
校長らが、お金で我が子の採用を頼んで、
それに対して県教委幹部は、
大丈夫ですという。

病院で、長い時間待っている人たちが
たくさんいる中で、
「急いでいるから、まず自分を診てほしい」
という。

うちは、良い会社に勤めているから、
または、両親が有名だからといって、
何か自分に対して優遇されることを
あたりまえと思う…

世の中には、
不公平だと知りつつ、
自分に有利な不公平は認めたがる
傾向がある気がした。

確かに、他の人よりも
待遇が良いことは、
とても気持ちがいい。
とても認められている
気分にもなる。

でもね、やはり、
「自分に有利は不公平」
は、人にとっては
大きな不公平であるということを、
謙虚に感じられる人でありたいと、
新聞の言葉に
意識を持った時間だった。

夏が近付こうとしている。

私たちは、もっと美しく、
印象的な思い出をお互い持つために、
今、それを作りつつある。

なら、美しいベストをつくそう。

青い海と、
優しい風と、
オレンジ色の太陽と、
大きなヤシの木と、
みんなの笑顔と、
そんなささやかな幸せを
永遠に近づけていくために、
美しいベストをつくそう。

新しい小さな居場所と、
再び出会えた。

もう怖がらないで、
ゆったりと心ゆくまで、
海と向き合いたい。

そのために、ベストをつくそう。

みんなが笑顔でいられるように、
ベストをつくそう。

あたりまえとは
決して思っていなかった。
両親が私に与えてくれた
今までの時間、お金、そして愛情を。
でも、気付かなかったことの方が
多かったかもしれないと思った。

親は、私が感じている
何百倍もの心配をし、
そして、考えてくれていたということを、
いまさらながら、
心にかみしめた出来事があった。

ひとりで立てるようになって、
自分の本当の自立を
考えられるようになって、
子どもは初めて親の愛を
かみしめられるのかもしれない。
気付くのが遅すぎた気もする。
長すぎた気もする。
でも今、分かってよかった気もする。

親が生きていく
これからの残りの時間、
私はふたりの娘として
何かを残したいと思う。
彼らが、私の親でよかったと
思える何かを。
この子を産んで育ててよかったと
思える何かを。

夏を思わせる暑い日だった。
海まで、親子でドライブに出かけた。
久しぶりの親子の時間が持てたことを
心からありがたいと感じた。

そして今日は七夕。
両親の健康を祈りながら、
手を合わせたいと思う。

七夕イブの
素敵な時間だった。

最近、子供の教育の相談を受けることが
多くなってきています。

登校拒否を含め、
親にとって小さいときから
育てにくい子供であったりしており、
学校に通うようになって、
どこか他の子供とは違った行動が目立ち始め
他の子供たちとの人間関係に
支障が起きてきたりし始めます。

ここ最近では、
ADHD、LD、アスペルガーなど、
障害について理解され始めている中で、
そういった子供を持つ母親の姿勢や
学校の先生の対応などが
重要となってきているように感じています。

ここセンターでも、
そういったお子さんに対する親の接し方、
また、子供に対してのトレーニングをしていますが、
そういった子供の心理や行動面では
まだ解明されていない問題は数多くあることも
事実です。

ただ、何が正しいのか、何が普通なのかといった
ひとつの原因や行動だけをとりあげて
結論を出すことは、
とても危険なこととして
私はとらえています。

育てにくい子供たちの持っている
感覚のしくみや働きについて
理解したうえでの指導や育て方について
一緒に考えていかなくてはいけないと
強く思い始めています。

育てにくい子供には、何か理由がありますし、
また、そうとらえられている子供にも、
つらさはあります。

普通でないことを、
大人の価値観だけで、おかしいなどと判断せず、
その子の体質や性格、
そしてひとつの能力としてとらえていく、
大人の柔軟な心も必要となっていくと思うことが多い中、
まずは、家庭内だけで悩まず、
専門家に相談するといったことを、
私としてはすすめていきたいと思っています。

毎週末のように足を運んでいた
三浦の家との別れが
近付いている。
オーナーが帰ってくることとなった。

三浦の家は、1年半かかって、
やっと出会えた場所だった。
4年間の月日の中で、
私はたくさんの癒しを
三浦の家から与えられていた。

週末は、静かな海と、
カヤックとヨットと、
いつも一緒だった。
たくさんの地元の人とも
友達になれた。

それなのに、突然の別れ。

考えていなかったことは、
いつも突然やってくる。

私はまるで、
恋人に別れを言い渡されたかのような
悲しみと絶望を味わった。
胸が、きゅんきゅんと鳴っていた。

寂しい気持ちが残ったまま、
突然の知らせから1週間が経ち、
少しずつ私は、
新しい恋人探しを
し始めている。
未練を捨てられたとき、きっと、
もっとすてきな恋人と出会えると
今は信じている。
もっとやさしくて、
もっと穏やかで、
そして美しい、
私の第二の居場所である家探しだ。

きっと、未来のそこは、
新たな私の時間を
共有してくれると思う。

そう、だからまず、
動き出す。
行動する。
そして…
希望を持って、探し続ける。
だって、諦めたら終わりだから。

別れはいつも、
私に何かを教えてくれる。
でも、もうそろそろ
落ち着きたいかな。
永遠はないけれど、
最後の恋にしたいなと、
今、そんなことを日々考えている。