マイ・ウェイ

横浜トリエンナーレ2008が、
近々開催される。
トリエンナーレは、イタリア語で、
「3年に一度」の意味らしい。

今回、3回目となるトリエンナーレは、
世界のアーティストが
港町横浜を舞台に、
現代アートの国際展として、
たくさんの作品が紹介される。

今回のテーマは、
「Time crevasse」。
時間の裂け目という意味だと思うが、
何ともアートらしい題名のテーマだと
感じている。

BankART Stsudio、赤レンガ倉庫、
三渓園、ランドマークプラザなど、
代表するスポットでも行われるらしく、
いつもの日常の生活の中で、
当たり前に見ている場所の空間で、
そして、いつもの日常の時間の流れの中で、
私たち市民は、
世界のアーティストたちの表現を
どう感じ、受け止めるのか、
何とも不思議な気持ちになりつつ、
楽しみにしている。

現代アートというと、
N.Y.でもパリでも、そして日本でも、
いつも私は、理解できない作品が多く、
自分だけ取り残された感覚に
おちいることが多かった。
ただ、アートとは自由で、
決してルールに基づいたものではないので、
自分の体や心全体で何を感じ取るかが、
大切なのだということも分かっている。

今回のトリエンナーレを、私は、
取り残された感覚を持たず、
自由に、私なりに楽しめることを
期待している。

9月13日～11月30日までの期間、
どこかで時間の裂け目を
体験しようと思っている。

日本中が熱く燃えた
オリンピックも終わり、
気が狂いそうな夏は
あっという間にどこかに消え去り、
そして、三浦では小雨の中、
今年の夏、最後の花火が上がった。

夏の終わりは、毎年、
突然やってきて、
秋がそっと訪れる。
もうそこまで、秋の風は来ている。

食料品のスーパーには、
栗やさつまいもや松たけが並びはじめ、
秋を主張しはじめている。

私も、長かった夏の疲れを
きちんとリセットして、
自分に何かまたプラスしたい気分になるよう、
気持ちを修正したいと思う。

終わろうとしている夏を忘れて、
これから訪れる物を大切に、
両手を広げてきちんと受け止めよう。

美しい秋は、きっと、
今年も美しいはずだから。

働く女性の社会での位置について
考えさせられることがあった。

20代後半から30代の女性で、
専門職で仕事を継続していく
人生を選んでがんばっている人たちも、
カウンセリングを受けにくることが
最近多い。

彼女たちは、自分の足できちんと立って、
生活の基盤を作りつつある。
しかし、仕事場では、
仕事以外に、彼女たちに
女性としてのあり方を求め、
イライラしたり、
ちょっと強い意見を主張したりすると、

「結婚もしないで働いているから、
余裕がない」

「子どもがいないから…」

などといった偏見で見られ始め、
プライベートな状態まで
詮索され始めているケースが多い。

男女平等といわれても、
女性が働くことがめずらしくない社会が
できあがっていても、
社会全体の働く女性への厳しい目は、
ますます強くなっている気がする。
それは、同性の女性からも、
そういった女性は敵視されていたりもする。

彼女たちの、持って行き場のない
不本意な状況に対する怒りは、
時に、あきらめや絶望へと変化し、
不安定な状態へと
心が壊れ始めてしまう。

女性が女性らしくあるという意味は、
本来、どういうことなのか。

私自身、働く女性のひとりとして
見つめなおし、
これからの自分のあり方を、
もう一度考えてみたいと思う。

男性から見た働く女性、そして、
女性から見た働く女性について、
私たち働く女性は、
その現実を謙虚に受け止めつつ、
人の意見に惑わされてない信念を
持ち続けたいと思う。

お盆休みの最後の日曜日、
台風が来るといわれ心配していたが、
かえって、過ごしやすい日、
三浦の家の引越しが終わった。

気付くと、とても
短時間だったようだけれど、
この日までの様々な出来事を考えると、
私にとっては、
長い長い時間だった。

夕方遅く、荷物が片付き、
ほっとして窓を全開にして、
バルコニーで一人座って
空を見上げた。
藍色の空が、美しかった。

部屋を通り抜ける風を感じ、
風に道があると知った。
遠くの方に、江ノ島の町の
キラキラとした光が輝いていた。

この部屋で、5年後、10年後の私は、
どんな生活をしているのだろうと、
ふと考えたりしていた。

この部屋を訪れるときは、
これから先、いつも穏やかで、
時間を忘れて過ごせる自分でいたいと
心から思った。

あんなこと、こんなこと、
そんな生活のしがらみをすべて忘れて、
誰のためでもなく、
自分のための時間を持ちたいと思った。

ここは、私のサンクチュアリー。
聖域と名付けよう。
現実の生活のどんなことも
耐えられる気がした。

サンクチュアリー、
素敵な名前だと感じている。

10日以上入院していたココちゃんが、
退院して、我が家に帰ってきた。
抜糸の終わっていない彼女は、
体中、包帯のままだったけれど、
元気にしっぽを振っていた。

長い間、別々にされて、
家で待ち続けいていたベコちゃんは、
クンクンいって、再会を喜んでいた。

2匹の犬は、いたわり合いながら、
ペロペロとなめあい、
言葉をかけあっているようだった。

人間からみると、短い命の犬にとって、
10日という時間は、何ヶ月にも値する。

2匹は、再び、お互いの関係性を
修復し始めている。
人間に決められた環境を
疑うこともなく、
自然に受け止めようとする柔軟性が、
何と私たちに欠けているのかと
考えさせられる。

2匹によって気付かされ、
反省することの多い日々が再び
始まろうとしている。

夏休みを2日間とり、
酷暑の京都に出かけた。
誰もが、夏の京都はどうかしらねぇ…と
首をかしげる中、
京都を選んだのは、私自身だった。

確かに、体中が茹であがるように熱く、
過酷な旅だった。
太陽が照り続け、風もなく、
気温36度という中、
清水寺、金閣寺、二条城、
仁和寺、龍安寺をひたすら歩き、
頭の中が溶けはじめ、
もうろうとしながら、
お寺の中の庭をながめた。
静かに、思いにふける状態など
あり得ない環境は、
私をもっとストイックにさせていった。

今回、京都に来たメインの理由に、
嵯峨野にある直指庵という
名の知れないお寺を、
再び訪ねるということがあった。
そこは、30年前、
私が高校の修学旅行のとき、
自由行動の時間に
人に教えてもらったのか、調べたのか、
もう忘れてしまったけれど、
ひっそりと行った場所だった。

30年ぶりに訪れたそこは、
変わらずひっそりと
竹林の中にたたずんでいた。

「想い出草」というノートに、
女性が自分の心を打ち明けるための場所として、
そのお寺は、変わらず存在していた。

竹林の中、細い細い石畳の道を上ると、
30年前の記憶が、
あの頃の私が、
そこにはあった。

人生の苦しみや悩みなど、
今から思うと、何もない私は、
たくさんの女性が「想い出草」のノートに向かって、
泣きながらペンを取っていた様子を
見つめていた。
ノートには、様々な女性の想いが
綴られており、
何ともいえないショックを受けて
帰ってきたことを思い出した。
今、私は、女性のためのカウンセリングルームで、
カウンセラーとして仕事をしていることが
とても不思議に思えた。

30年前のあの日に導かれ、
ここに、今、いるようで、
二度目の京都に、
ぜひこのお寺に来たいという思いがあった。
いっぱいの感謝の気持ちを、
手を合わせて祈りたかった。

暑すぎる京都は、
今回、私に、
熱い想いを与えてくれた。

今回、ここに来たのが夏でよかった。
美しすぎる春や秋の場所ではなく、
厳しい環境が、私の胸の中に、
何かを与え、気付かせたと思っている。

1歳半になる愛犬のココちゃんが、
緊急手術をした。
その日、朝早くから何回も吐き続け、
病院に連れて行くと、
お腹の中に、何か飲み込んでしまった
異物があることが分かった。

手術後、お腹の中から出てきた異物は、
アンズの種だった。
小さなココの腸の中に
留まったままになっていたらしい。

私がアンズを食べたのは、
2週間も前のことで、
そう考えると、
アンズが留まっていた部分の腸が
壊死しているらしく、
腸も切ってつなぐという
大手術だった。

手術の日は、麻酔から完全に覚めるのに
7時間近くかかり、
その日は、私も心配で、
動物病院のソファーで
一晩を過ごした。

小さな体中、包帯で巻かれ、
目をつぶったまま、
苦しそうに舌を出して眠っているココを、
見つめ続けた。

他のケージには、何十頭もの
入院している犬猫もいて、
悲痛な雰囲気の中、
時間が過ぎていき、
気がついたら朝になっていた。

飼い主である私の責任で、
健康なココの体にメスを入れ、
こんなに苦しい目に合わせてしまったことが
申し訳なくて、
涙が止まらなかった。

入院をして、5日が過ぎた。
今まで、絶食、絶水で、
やっと今日から、ココは、
食事ができるようになった。
私を恨むでもなく、彼女は、
私と面会のとき、
しっぽを振って近付いてくる。
そんな、何も知らないけなげな姿を見ると、
人間の勝手な行動で、
小さな動物がどれだけ
傷付いているのかということを、
深く深く考えさせられ、
反省させられた。

退院したあと、このつぐないを、
愛情を持って返していくつもりだ。

本当にごめんね。
許してね、ココちゃん。

友達のお母さまが亡くなった。
79歳だった。

老人用のデイケアで、
昼食後、昼寝をしていて、
そのまま静かに
息を引き取ったという。
静かな、穏やかな
最期だったと聞いた。

お通夜の席で、
次男である私の友達は、
とても年をとったように見えた。

彼の母親は、彼の様々な行動に
頭を痛め続けながらも、
とてもかわいがっていたそうだ。

他の友達と、
お通夜が終わった後、
食事をしながら、
自分たちの親の将来の話に
自然となっていった。
現実問題、将来どこまで
責任を持って、
親を看れるかは、
私も友達も分からなかった。
ただ、お互い、後悔しないように、
何ができるのか考えていかないとねと、
結論とも言えない話で終わった。

喪服は、人をしんみりとさせる。
あの日、天から何かが
降りてきた気がしたのは、
私だけだったのだろうか。

朝から、心高まる
ベートーベンのピアノを聴く。

ゆっくりコーヒーを飲みながら
のんびりしていたら、
いつも壁に貼ってある
マン・レイのポストカードに
惹かれる。
男女のシルエットが美しすぎる。
モノクロの中に
透明感のある光が見える。
素晴らしい感性の持ち主だと、
久しぶりに感動する。

感性は、人を、
時に驚かせ、安心させる
魔術があると思う。
人とは違った感性を磨くことの意味を、
最近、少し忘れかけていた。

3日間の夏休み、
忘れかけていたものを探しに
旅に出よう。
暑すぎると思われる
京都をあえて選んだ。
そんな私に、何が待っているのか、
分からないけれど、
高校の修学旅行以来、
初めての京都に、
何もないわけはないと思っている。