マイ・ウェイ

11月になろうとしている。

ハロウィンパーティーの
せっかくのかわいい
オレンジ色のかぼちゃも
片付けなくちゃ。

夏の好きな私の
半そでの生活もさすがに終わり
秋が冬になろうとしている。

たしかに今年ももう2ヶ月。
もちろんまだ2ヶ月もあるし
したいことは、たくさんある。

でも何故か、物悲しい。

そうゆう時、人は、
物事をマイナスに考えやすい時期
なのかもしれないと
一人ひとりのクライアントの顔が浮かぶ。

あの人は、どうしているだろうか。
あの子は、大丈夫だろうか。
そして、私は...。

私は今だに風邪がよくならず、
咳が止まらない状態のまま。

そして、わけのわからない焦りと不安がどこからか、
風のように訪れる。

これも生きている証だと
自分に言い聞かせながら
どこに向かっているのかも
本当はわからず、
また、時間が過ぎていく。

鶴見先生の「悼詞」を読みたくて買ったのに、
まだ、本さえ開かずにいる。

私は、心の底を描くような本が好きだけど、
心にゆとりと余裕がないと
読めない本ばかり買うから、
長い間放置されたままの
かわいそうな数々の本や、
途中で、読めなくなった本ばかり
並び続ける。

いつか、ゆっくりと読もうとするけれど、
そのときは、ゆっくりと海と向き合いたくなる。

そんな矛盾と中途半端な人生が、
ある意味、私を支えている。

答なんか出せないし、
答なんかいらない。

私は、やはり、私でしかなく、
こうゆう生き方しかできない。

あなたと私
君と僕
仕事と生活
お金と時間
過去と今
今と未来。

やはり答が出ないことばかり。

なのに、人は答を出したがる。
答を出す意味は、安心、そして希望、変化。
そして、老い。

年をとると、答を出したがる。

それが、今日の私の答。

先週から何かにとりつかれ、
そして何かに追われた一週間という時間でした。

私は、週はじめから何年ぶりかに風邪をひき、
熱が出、体のだるさにおそわれ
急いで点滴を打ちました。

体調の回復は思っていた以上に遅く、
そんな中でもたくさんのクライアントが
泣いていました。
苦しんでいました。
死にそうな人もたくさんいました。

あれから一週間がすぎ、
ある人は入院をやっとの思いで決断し、
そしてある人は憎むことをやめ、
そしてある人は「生きているだけでいいんですよね」と
目頭を赤くしながらもすっきりした笑顔で話してくれました。

私は、やっと薬が効き、
体のだるさと熱とせきから解放されはじめました。

極限だったみんなも、
そこから抜け出し、
よくがんばりました。
そして、私もよくがんばりました。

みんな、よかったね。

私も安堵の中での病み上がりのワインは本当に良い感じ。

神様、本当にありがとう。

先日の新聞の記事に、
発達障害の子どもと共に生きる
両親の悩みや苦労について、
書かれていた。

その子は、小児精神科で、
アスペルガー症候群と診断されている。
学校に行きたがらず、
熱心な学校の先生の指導も逆効果で、
パニックを起こすと自分の体を叩き、
髪を引っ張るという
自傷行為を始めてしまったという。
両親は、無理に学校に行かせることをやめ、
娘の心の中の辛さについて
聴くことに努めた。

娘は、学校生活の中で、
回りの子たちがはしゃいだり
大きな声を出して遊んでいる状況が辛く、
「うわーっ」
となることを話し出したという。

アスペルガーの症状も人それぞれだと思うが、
私のところにも、発達障害の子どもたちが、
両親に連れられて、
トレーニングをしに通っている。

本来の言葉の意味への解釈能力について、
そして、環境の変化に対しての
適応能力について、
その子のこだわり、執着、
また、他の子どもにはない
優れた高い能力についてなど、
その子のペースに合わせた生活と、
特性を理解し、伸ばすトレーニングの中で、
彼らは、少しずつ変わり始めていく。
戸惑いながらも、ゆっくりとかかわっていくことで、
ひとりひとりのありのままの姿は、
まさに、世界でたったひとつの
生命であるという意味を
考えさせられる時でもある。

私たちは、発達障害の子どもたちの
生き辛さの部分を理解し、
受け止めていく努力を
していきたいと思っている。

親子のカウンセリングで、最近、
「自立」という言葉が気になっている。

親は、子どもが成人し始めると、
急に頻繁に自立という言葉を
使い始めている気がする。

「ちゃんとした会社に就職して
自立しなさい。」

「もうそろそろ結婚して、
自立しなさい。」 etc…

子どもの数が減り、
一人っ子も増えてきた中で、
親は、小さい時から子どもに期待し、
教育にも熱心になり、お金をかけ、
塾や、お稽古や、
学校は優秀な私立に入れ、
大切に育てる。
手をかけられた子どもは、
自立心ということよりも、
大人の希望に沿った生き方を学ぶ。

ところが、ある日突然、
学生生活が終わる頃、
自立を叩き込まれる。

学校を出してやったんだから、
もう大人になったのだから、
自分で働きなさいねと。

当たり前のことではあるし、
親もいつまでも働いていられないし、
親も年をとるし、
定年もやってくる。
子どもは子どもで生きてくれないと、
それは困る。
ただ、自立ができない成人した子どもたちは、
親に、ある日突然、
見捨てられた気持ちになっている場合が
少なくない。

つまり、この子たちは、
子どもの頃に、子どもらしい自由を
与えられていない。
自立は、ある意味、
親から自由になる一歩であることにも
気付いていない。
自由の意味を知らない。
そして、自由になるとは、
孤独も一緒に付いてくることも
教わっていない。

成人した子どもは、
自分の道を好きに生きろといわれても、
好きなことも分からない。
何が自分にとって自由で、
好きな道か、分からない。
だから、好きな仕事も、好きな人も、
どんなことなのか分からない。

つまり、自分のことが分からないまま
大人になってしまった…
ということかもしれない。

その人たちだけを責められない現実を
目の前にしていると、
自立や自由を、どう受け止め、
考えていけばいいのか、
そして、どう伝えればいいのか、
大きな課題でもある。

昨日は、とにかく嵐のような一日だった。

朝から緊急の電話が鳴り響き、重い症状を抱えながら、
親子問題、ニート、アダルトチルドレン、
夫婦、恋人との過去などの悩みに
悲痛な叫びを訴えている人たちが来ていた。

こういった状態はあたりまえに毎日のことだが、
昨日は、特に、つらい話が多かった。

生きるということは、
悲しく、苦しいことだらけのように、
カウンセラーの私でさえ、思えた日だった。

身近な人にさえ話せない悩みを抱えている状態で、
精神的に追い込まれ、心の病にかかってしまった人たちに、
まだ心の病を理解できずわからない人は言い続ける。

「うつ病って都合のいい病気よね」
「甘えからくる病気なのよ」
「つまり、気の持ちようだから...」

これらの悪気のないようで残酷な言葉の数々が、
彼女たちを絶望へとどんどんおいやっていくこの現実を
私自身、どう受け止め、どう対応するべきか、
時に頭の中の神経すべてがヒリヒリするような感覚を持つ。

それでも嵐は、いつか去る。

今日は美しい秋晴れの日となった。
朝から、気持ちのいい風が吹いていた。

今月、結婚式を挙げる人が何人かいる。

家族だけでひっそりと行う人だったり、
憧れの海外の教会だったり、
また、海の見える美しい場所であったり、
みんな、この日を特別な日として
迎えている。

それぞれの人たちが、結婚式の日までに、
どれだけの問題を
乗り越えてきたかと考えると、
式は、華やかな幸せな時間で
あってほしいと思う。

お互い、違う環境で
育ってきた中で、
それぞれの両親の価値観も、
時に大きくずれていて、
ひとつのことを決めるだけでも
何度も傷付いたり、諦めたりして、
ようやくひとつの形が出来上がる。

結婚は、若い２人の問題だけでなく、
両家のそれぞれの常識が
問題視されてくる。

生まれ育った土地柄の常識、
長男、次男といった跡取りの常識、
結納などのお金の常識、
経済的な違いからくる常識…

こんなにも、普段考える常識が、
相手にとっては常識でないことが、
大きくクローズアップされてくる。

マリッジブルーといった言葉があるように、
結婚前の女性は、一度はみんなが
悩むのかもしれない。

この人で本当にいいのか。
この人の両親とうまくやっていけるのか。
この人の子どもを本当に育てていけるのか。
育てたいのか。

こういった問題や悩みでも、
カウンセリングにきている人は多い。
カウンセリングが、最近、
より身近なものになってきた
証拠でもあると思うと、
何とも、月日の流れを感じる。
10年前は、間違いなく、有り得なかった。
カウンセリングの位置付けの変化に、
希望が持てる気がしている
今日のこの頃である。

秋晴れの美しいこの時期、
何人かの晴れの舞台を
応援して見守りたいと思っている。

ある日のカウンセリングで感じたこと。

トンビがタカを生むという諺もあるけれど、
それは稀な話で、
自分の子どもを理想化し、
期待しすぎて、
子どもがプレッシャーで
壊れてしまっているケースを
時々目にする。
もちろん、親は、
自分がしたくてもできなかったことや、
してもらえなかったことを、
自分の子どもには与えてあげたいと
思っていると思う。

お金がなくて大学に行けなかったとか、
両親が教育に無関心であったとか、
過去の自分の環境を思い返して、
子どもにだけは、
そんな思いをさせたくないと考える。

でもそれが、果たして、
その子のためになっているのかということ。

親の抱いてきた思いは、
時にその人のコンプレックスであり、
子どもに、そのコンプレックス解消を
知らぬ間に要求してしまっては
いないかということだ。

子どもが、大学を中退してしまったとか、
転職を繰り返し、フリーターをしているとか、
借金を抱えているとか、
確かに、情けないと
親は思うかもしれないけれど、
かえるの子はかえる。
つまり、自分たちが若かったとき、
あの頃、自分はどうだったか？

本当に真剣に勉強していたか、
人に迷惑をかけていたことはなかったか、
自分たちはそんなにも素晴らしかったのか、
私たち親は、親の立場だけではなく、
若かった頃の自分と照らし合わせて
自分の子どもを見守っていきたいと
感じている。

子どもは、親の本来の姿を
ちゃんと見抜いているから。

「かえるの子はかえる」

本当は、それがいちばん自然で、
愛しいはずであることを考えていきたいと、
私は思っている。

何ヶ月ぶりかに、実家に顔を出した。
40年程にもなるその家は、
父がこまめに修理し続けて
大切にしてきたが、
もう、あちこちが少しずつ
傷みはじめている。

時々帰ることはあっても、
庭をしみじみ見たのは、
何年ぶりだっただろうか。
庭の端に植えられていたはずの
細かった柿の木が、
大きく大きく育っていた。
50個以上と思われる
薄いオレンジの柿が、
たくさんなっていた。

毎年、母から、
「うちのお庭の柿だから
持って行ってね。」
と、よくもらって帰ってはいた。
その柿は、スーパーで買うのとは違って、
とりたての柿はカリっとしていて、
そして本当に甘い。
でも、食べることはあっても、
柿の木をゆっくりとながめることも、
ましてや柿をとることも、
一度もしたことはなかった。

「たまには、庭でも
ながめて行かないか。」

そんな、父親の言葉にうながされて
庭に出てみて、
何故かじーんときた。

年老いた父は、
まだこの柿をとり続け、
そして、隣りに植えられている梅の木から
毎年、梅干や梅酒を作り続けていたことに、
今さら気付かされた。
守り続けてきたんだ。
守り続けることは、
育て続けることなんだ。

そんな当たり前のことに気付かず、
私は、長い長い間、
夏には冷えた梅酒を飲み、
秋には柿を食べていた。

家は、大切にされて守られて、
はじめて意味を持つのかもしれない。

マンションに住み慣れた私は、
機能性と合理性を求め、
実家の庭の木々のことなど考えもせず、
かえって面倒くさいものとしか
見ていなかった。

庭の木々は、本当に生きていた。
そして、知らぬ間に、
とても大きく成長していた。

父は、こういうことを
私に伝えたかったのかもしれない。

守り続けるということ。
きっとそれは、生きていく上で、
すべてに通じることなのかもしれない。

今年の秋は、心から味わって
柿を食べよう。
きっとまた、甘くてカリっとした
変わらない味のはずだから。

長い間、親子の確執があり、
どうしても分かり合えない問題で
悩んで来る人が、意外と多い。

何故、ここまで長引いてしまったのか。
何故、分かり合えないのか。
何故、悩み、苦しみ続けているのか。

理由は様々ではあるが、良く聞くと、
親の言い分、そして子どもの言い分が、
あまりにも違うことがよくある。
お互いの話を別々に聞くと、
どちらの気持ちも理解できることが、
一緒の話し合いの場を持つと、
一気に価値観の違いが
表面化してしまう。

そんな時、ご両親はカウンセリングの場で、
まず、子どもである彼らに
疑問を投げかける。
「他人であるカウンセラーに話せて、
何故、親である私たちに話せないのか」
と。

ご両親が、私の存在に対して複雑な心境の中、
切ない悲しみを、息子や娘に
表現しているのだと感じながらも、
何かとても、自分がいけないことを
しているような罪悪感を持つ時が、
時々ある。

それでも、私たちの仕事は、間に入って、
通じなくなったお互いの言葉を噛み砕き、
翻訳して、相手に伝え直していくことでもある。
親子なのだから、いつか必ず
通じ合えるということを信じて。

他人であるカウンセラーだから、
心の中を素直に話せることも
あると思う。

このまま通じ合えない状態で
時間が過ぎていくのであるならば、
ファミリーカウンセリングを行うことを
ひとつのきっかけと、
考えてみていただけたらと思う。