マイ・ウェイ

大相撲初場所の千秋楽から
一夜明けた昨日、
横綱朝青龍が会見をした。

日曜日の夕方、私は、
優勝決定戦で白鳳を破った朝青龍を
じっと見続けていた。
目頭を熱くしながら、
喜びを体全体で表現していた。

「長いトンネルを抜けて
やっと青空が見えてきた」

という会見の言葉に、

「朝青龍、また帰ってきました」

が、また再び
私の心に響いてきた。

過去の彼の行動は、
たくさんの人からのバッシングを受け、
また、精神病の診断を受けたり、
怪我による３場所休場があったりと、
確かに、困難な道のりだったと思う。
大きな辛い道のりを、
あきらめず乗り越えたという
彼の姿には、
私は、彼のファンだからと
いうことではなく、
ただ素直に感動した。

今日の新聞で、彼のガッツポーズについても
「品格ゼロ」
という指摘をしている有名人も多いと知った。
国技という中で、
ルール違反なのかもしれないが、
ガッツポーズをしたくなった
彼の気持ちに対して、
庶民の私は、ひたすら、
よかったね！
としか言えない。
外国人が増えていく相撲の世界に、
今もなお、喜びの表現さえも、
ルール決めがあることに、
少し戸惑ったりもした。

それにしても、朝青龍は、
ある意味、いつも噂の標的にされている。
良いか悪いかは別にして、
世間からは忘れられない人なのだと、
私は感じている。

噂をされているうちは、
ある意味、その人は主役であるといった、
寺山修司の言葉を思い出したりした。

スタッフの愛犬モコちゃんが
生まれつき肝臓に障害があることが判明して
何ヶ月もの時間がたった。

食事制限をしたり
内服薬を飲ませたり
飼い主である彼女も悩みながら
努力を続ける毎日だった。

今日、1才のモコちゃんは、大学病院で
大がかりな検査をすることになった。
これからの治療方針を
決めていくのだという。

今日、モコちゃんが病院に行っている同じ時間、
私は、カウンセリングに来ている小学生の子どもが
他の子に比べて劣っているものが多く
学習障害があるとして
個別学級に行くこととなった。

今までのクラスから出て、
その子だけ違うクラスで勉強をする。

個別学級に行かせるという
この決断をするまでの
母親の不安、悲しみ、
そしてクラスを移動してからも
混乱、あきらめが大きいことを知った。

すべての責任を
一番子どものそばにいる母親が
受け止めていかなければならないつらさを
感じれば感じるほど
障害とは何かを考えさせられた。

生まれつき持って生まれたその事を
誰も責められないし
もちろん誰のせいでもない。

でも、その事実を
受け止めていかなくてはならない中で、
どうしたらいいのか？
何が必要なのか？
といったさまざまな悩みとともに
必ず苦しみがともなう。

ただ、動物も人も、
同じように生き物である。

こういった障害という問題を
まず「命の大切さ」という基本の考えの中で
この世に生を授かったという命の尊さを
まず考えていきたい。

生まれつき持った一つの形を
その形として受け止めていく。

私は、人と違ったその形を
どう受け止めていくかは、
その周りの人の心の持ち方でもある気がしている。

それにしても、
答えのでない難しい問題である。

ブランデーを、
静かな古い古い
イタリアンレストランで、
飲んだ。

食事が終わって、
大きなふくよかなグラスに入った
ほんの少しのブランデーを
口に含む。

両手で、ゆっくりとグラスを包み込んで、
自分の体温と、自分のエネルギーを
浸透させる。

ゆっくりと時間が流れていく。

その後のブランデーは、
体温とエネルギーで温められた
私のためにある、
私だけの味を持つお酒へと変化し、
まろやかで甘い液体と変化する。

なんて優雅で、
なんておだやかな
お酒なんだろう。

お酒の王様といわれる意味が、
少しだけ理解できた。

王様は、ゆったりと静かに
待つ余裕が必要とされる。
だからこそ、
極上の味があじわえる。

私には、まだ早いお酒だと感じた。
まだ私は、赤ワインを味わうことが
唯一の楽しみで、精一杯で、
ブランデーは、
私を越えすぎていた。

私には、まだ似合わない。

でも、ブランデーグラスは、
いい形だと思う。
重みのある、おおらかな形、
そして、ゆったりと、
人を包み込む余裕がある。

このグラスには、
いつかせめて近付きたい。

私はこの日、生き方を学んだ気がした。
ブランデーグラスを、
ひとつ買ってみようか。

一通の手紙が来た。
かわいい封筒を開けると、
懐かしい文字と同時に、
その子の顔が浮かび上がった。

初めて彼女に会ったのは10年前で、
彼女が10代の頃だった。
お人形のように
かわいらしい小さな顔と、細い体と、
そして大きな瞳が忘れられない子で、
青春期の彼女は、
若い恋に苦しみ、悩み、
怒りと共に悲しみを隠せず
混乱していた時だった。
それから、たくさんの、
彼女の過去の心の問題が
膿のように出始めた。

しばらくして彼女は、
突然、結婚した。
あぶなっかしい結婚に、
不安と心配を持ちつつも、
飛び立とうとしている彼女を
そっと見送った。

あれから、あっという間に
月日は流れた。

彼女の10年は、苦しみと不安と、
そして大人のずるさと残酷さの中で、
耐え続けた時間だった。

彼女は、離婚という決断の報告をしに、
久しぶりに会いに来てくれた。
彼女は、かわいいお人形から、
立派な凛とした大人へと成長し、
変化していた。
何も恐れない、そして諦めない、
美しい女性へと動き出していた。

その彼女から、私との想い出、
そして私の健康を気遣う言葉が並ぶ手紙が、
年賀状の代わりに来た。

本当に嬉しかった。
私の、カウンセラーとしての
ささやかな地味な人生に、
大きな花火が上がったような
感覚だった。

10年近く、忘れないでいてくれたこと、
そして彼女が、私を越えようとしていること、
ステキな関係だと感じた。

私は年をとっていくけれど、
まだまだ若い彼女は、
これから大きな花を咲かせていくだろう。

私は、これから、彼女のように、
過去を克服しようとしている人たちが、
今の彼女のように
大きく成長していく姿を見守れることに、
心から感謝する。

そして私も、私なりの花を
咲かせたいと思っている。
若い彼女のような人たちの花が、
大きな花びらを持つ白いカサブランカならば、
私は、小さな小花のかすみ草。
大きな花と、小さな小花は、
いつの日か、美しい花束と、
お互いの心の中でなっていく。
私はそれを、信じている。

初春、東京で国宝阿修羅展が
行われるという。
昨年、私は奈良の興福寺で、
この3つの顔に6本の腕を持つ
伸びやかな体の像を観てきていた。
360度の姿に、
それぞれの表情が心に響く。

インドの古代神話に登場する阿修羅は、
怒り狂う戦いの神だったらしいが、
興福寺のこの像は争いを忘れ、
罪を懺悔し、人を許し、
仏の道に従った姿となって、
今も残っている。

阿修羅「ASURA」は、
インドではASUは生命、
そしてRAは再びよみがえるという
意味だという。

「命はよみがえる。」

私は、この言葉だけを
興福寺で学び、帰ってきた。

左手のひとつの腕の手のひらは
修復されてなく、
昔のままの姿として残っていたことが、
ASURAの言葉を、意味深く、
とらえていた気がしていた。

形ではなく、
魂はよみがえっていく。

長い歴史の中で、
この像に託された思いを、
深く深く、
今を生きる私に、
影響を少しでも及ぼすという
人類の宝に、
私は、心から手を合わせたい。

そう、魂のあらわれでもある命は、
必ずよみがえる。

ASU-RA。

いい言葉だと、心から思った。

私の小さな時代、
そして、大切な居場所が
なくなろうとしている。

仕事帰りによく行った店だった。

そこは、飾り気のない無機質な、
でも、温かみのある空間だった。

情熱とまじめさと、
そして不器用な人ばかりが、
その店には集まっていた。
優しい従業員の笑顔に、
何度も救われた。
そして、人生観豊かな
オーナーが好きだった。

でも、今年始まったばかりのとき、
終わりが突然来た。

私の大好きなオーナーと、
私の大好きな従業員が、
分裂した。

何が起きたのか、
誰が起こしたのか、
分からない。

分からないことばかりの中で、
終わるという事実と、
それに伴う様々な噂だけが
走り出す。

私は、取り残された子どものように、
ただ、茫然とする。

オーナーに話しかけたくても、
従業員と話したくても、
そのこと自体、
許されない掟があるようで、
終わる事実を静かに受け止めた。

だから、大人になりたくなかったと、
ひとり、つぶやいたりしている
自分がいる。

淋しいんだよね。
関わった人と、
バラバラになることが。
良い距離感の付き合いを
大切にしてきたけど、
突然終わりが来ると、
距離感は果てしなく遠く、
ただの他人となっていく。

いい距離感とは、
年齢も、住所も、連絡先も知らず、
ここにくれば会えることが
大切だったはずなのに、
もうすべて、プツンと切れてしまう。

つらいな。
淋しいな。

だけど、私もまた、
違う道を歩んでいく。

あの店で、たくさんの人と出会い、
教えられたことは、心に残そう。

だけど、さようなら。

年を重ねると、若いときと違って、
さよならは、どんどん
苦しいこととなることを、
久しぶりに改めて感じた。

ありがとう。
そして、さようなら。

成人式。

今日、晴れて成人になった人たちへ、
おめでとう。

そして、私の娘にも、おめでとう。

あなたに出会ってからの時間が
20年経ちました。
私を選んで、この世に娘として
生まれてきてくれて、
ありがとう。
あなたの母親になれた私も、
この日、感謝しよう。

大人になって、少しずつ私から
独立していくあなた。
小さな赤ちゃんだったあなたを、
胸の中で抱き続けて、
それからいろんな時代があって、
今日は、晴れ舞台。

優しい色彩の着物を
身にまとった美しいあなたは、
私の誇りです。

でも、もう少し、私の側で、
私の娘でいてください。

成人式が、親にとってこんなにも、
ときめきの中の喜びと、
切なさを感じる日だとは、
今日まで考えずにいた。

あと少しだけ、もう少しだけ、
私を頼って、
私にわがままを言って、
私に母親を感じさせてください。
よろしくね。

さなぎだったはずのあなたは、
いつの間にか蝶に変身し、
私から飛び立つ用意をし始める。

母親である私が、
そんな覚悟をする日。
それが、成人式。
そう、それが、母から見た、
娘が成人になる日の意味。

昨年のクリスマス、
自分へのプレゼントを
久しぶりに買った。

75色のパステルペンシル。

小さな色とりどりのペンシルに
ウキウキして、
思わず、画用紙に、
感じたものを描いた。

それは、絵というにはほど遠い、
感覚だけを色にしてみた。
私の今の喜び、淋しさ、
そして好きな物たち、
そんな、小さな私の中の想いを、
何枚も時間を忘れて描くうちに、
自分にもうひとつの世界が
持てた気がして、
とても幸せな気分だった。
確かに満たされた感覚だった。

そして、今年のはじめ、
ピカソ・クレー展に出かけた。

クレーの絵には、
パステル画のような
無邪気で、愛しくて、
そして透明な感じの
数々の絵が並んでいた。

クレーの絵のような絵が、
私にも描けそうな気がして、
心が久しぶりにはしゃぎだした。
いっぱい、私にも描ける気がした。

空飛ぶワイングラス、
花色のたばこのけむり、
春を待つうちにいちごになってしまった少女…

とか、
果てしなく想像を膨らまして、
描くタイトルを考えるだけでも、
私は自由になりつつある。

もっともっと、
いろんなものを脱ぎ捨てて、
裸になって、
恥ずかしがらず、
自由になろう。
そして、表現しよう。

やっぱり、あったよ。
自由は、ここに。

そんなことを感じた、年始。
これからがはじまり。
そう、心から思っている。

新年明けましておめでとうございます。

2009年が始まりました。
たくさんの方々から
年賀状をいただきました。

今、ここに通ってきてる方、
もう卒業されて、新しい生活をしている方、
そして、私を思い出してくれた方…

一枚一枚の年賀状を読みながら、
一人一人の顔を思い出しました。

心から、ありがとうございました。

今年も、ここ横浜心理ケアセンターでは、
みなさんの心のサポート役はもちろんのこと、
落ち着いた、温かみのある、
ひとつの居場所として
あり続けたいと思っています。

今年もスタッフ一同、
どうぞよろしくお願いいたします。